Ответ
 
Опции темы
Старый 29.12.2010, 22:55   #81
lprot
Новичок
 
Аватар для lprot
 
Регистрация: 29.12.2010
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 3 / 1
Репутация: 10
Re: Анекдоты

Из переписки в асе:
-Слушай помоги отыскать песню,непомню как называеться група.
Песня примерно такая "Ту, ту-ту, ту-ту ту ту"
-Так это же Рамштайн - Духаст...
lprot вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ded_62 (09.01.2011), kostalex (24.02.2011), Vasko (18.01.2011)
Старый 31.12.2010, 21:35   #82
yony
Супер-модератор
 
Аватар для yony
 
Регистрация: 22.06.2010
Адрес: Україна,Львівська обл.
Сообщений: 6,925
Сказал(а) спасибо: 2,755
Благодарн./Сообщ.: 3,444 / 2,375
Репутация: 1862
Re: Анекдоты

Ми вчора з друзями ходили на шашлички. Але грошей було обмаль... Тому взяли лише горілку.
yony вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ded_62 (09.01.2011), kostalex (24.02.2011), Vasko (18.01.2011)
Старый 09.01.2011, 08:47   #83
Ded_62
Новичок
 
Аватар для Ded_62
 
Регистрация: 24.06.2010
Адрес: Россия , Рязанская обл.
Сообщений: 27
Сказал(а) спасибо: 43
Благодарн./Сообщ.: 46 / 25
Репутация: 22
Re: Анекдоты

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
- Чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состояние, потом нашёл
фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер
в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал - фотографируют!
Ded_62 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Evgeniy (14.02.2011), U4EL (20.01.2011), Vasko (18.01.2011)
Старый 09.01.2011, 12:03   #84
U4EL
Местный
 
Аватар для U4EL
 
Регистрация: 27.08.2010
Адрес: Ужгород
Сообщений: 319
Сказал(а) спасибо: 684
Благодарн./Сообщ.: 396 / 287
Репутация: 72
Re: Анекдоты

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
__________________
Живу чтоб Дьявол был доволен, а Бог - претензий не имел.
U4EL вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
apollo (10.03.2011), Ded_62 (09.01.2011), Evgeniy (14.02.2011), Vasko (18.01.2011)
Старый 18.01.2011, 10:29   #85
Vasko
Администратор
 
Аватар для Vasko
 
Регистрация: 13.05.2010
Адрес: Lemberg
Сообщений: 576
Сказал(а) спасибо: 738
Благодарн./Сообщ.: 1,347 / 588
Репутация: 659
Re: Анекдоты

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!
==========================
Жена будит мужа:
- Федя, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!
Vasko вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ded_62 (07.02.2011), Evgeniy (14.02.2011), Spartak (20.01.2011), U4EL (19.01.2011)
Старый 20.01.2011, 10:48   #86
U4EL
Местный
 
Аватар для U4EL
 
Регистрация: 27.08.2010
Адрес: Ужгород
Сообщений: 319
Сказал(а) спасибо: 684
Благодарн./Сообщ.: 396 / 287
Репутация: 72
Re: Анекдоты

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо вонючее? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись...
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?


В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с
хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
__________________
Живу чтоб Дьявол был доволен, а Бог - претензий не имел.
U4EL вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ded_62 (07.02.2011), Spartak (20.01.2011)
Старый 13.02.2011, 22:13   #87
юрий56
Местный
 
Аватар для юрий56
 
Регистрация: 27.08.2010
Адрес: Россия г.Воронеж
Сообщений: 199
Сказал(а) спасибо: 26
Благодарн./Сообщ.: 135 / 84
Репутация: 62
Re: Анекдоты

Священник читает воскресную проповедь.- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни..


На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо вонючее? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись...
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Последний раз редактировалось юрий56; 13.02.2011 в 22:23.
юрий56 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ded_62 (14.02.2011), Spartak (14.02.2011)
Старый 14.02.2011, 18:19   #88
Ded_62
Новичок
 
Аватар для Ded_62
 
Регистрация: 24.06.2010
Адрес: Россия , Рязанская обл.
Сообщений: 27
Сказал(а) спасибо: 43
Благодарн./Сообщ.: 46 / 25
Репутация: 22
Re: Анекдоты

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:
все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
- решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- Коля! Неужели Петров умер?!
Ded_62 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Spartak (14.02.2011)
Старый 16.02.2011, 20:39   #89
Ded_62
Новичок
 
Аватар для Ded_62
 
Регистрация: 24.06.2010
Адрес: Россия , Рязанская обл.
Сообщений: 27
Сказал(а) спасибо: 43
Благодарн./Сообщ.: 46 / 25
Репутация: 22
Re: Анекдоты

- Привет! что делаешь?
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
-Да, опер просил про всех написать.


Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.
Ded_62 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Spartak (19.02.2011)
Старый 18.02.2011, 17:55   #90
Ded_62
Новичок
 
Аватар для Ded_62
 
Регистрация: 24.06.2010
Адрес: Россия , Рязанская обл.
Сообщений: 27
Сказал(а) спасибо: 43
Благодарн./Сообщ.: 46 / 25
Репутация: 22
Re: Анекдоты

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвеобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели трахаю и не знал , что еще и ухаживать надо!

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!
Ded_62 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Spartak (19.02.2011)
Ответ

Метки
анекдоты, юмор


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 14:59. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8
При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
Время генерации страницы: 0.06478 сек. Количество запросов: 15.