Ответ
 
Опции темы
Старый 27.07.2013, 03:31   #191
mr_pavel
Модератор
 
Аватар для mr_pavel
 
Регистрация: 26.07.2013
Сообщений: 3,083
Сказал(а) спасибо: 461
Благодарн./Сообщ.: 1,071 / 886
Репутация: 1081
Re: Анекдоты

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
**************************************** **************************************** **************************************** *
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
**************************************** **************************************** **************************************** *
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!



Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая «зеленые», бормочет под нос: - Базара нет!
mr_pavel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.07.2013, 22:04   #192
john67
Новичок
 
Аватар для john67
 
Регистрация: 02.11.2012
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 2
Благодарн./Сообщ.: 3 / 1
Репутация: 13
Re: Анекдоты

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube
john67 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.07.2013, 15:26   #193
mr_pavel
Модератор
 
Аватар для mr_pavel
 
Регистрация: 26.07.2013
Сообщений: 3,083
Сказал(а) спасибо: 461
Благодарн./Сообщ.: 1,071 / 886
Репутация: 1081
Re: Анекдоты

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни чего себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.
mr_pavel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.08.2013, 06:35   #194
mr_pavel
Модератор
 
Аватар для mr_pavel
 
Регистрация: 26.07.2013
Сообщений: 3,083
Сказал(а) спасибо: 461
Благодарн./Сообщ.: 1,071 / 886
Репутация: 1081
Re: Анекдоты

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???


Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
mr_pavel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.08.2013, 00:07   #195
lottos
Новичок
 
Аватар для lottos
 
Регистрация: 28.02.2013
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 0 / 0
Репутация: 10
Re: Анекдоты

Доктор, я буду ходить? - Да, но под себя?
lottos вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.10.2013, 15:13   #196
viktop973
Новичок
 
Аватар для viktop973
 
Регистрация: 13.10.2013
Сообщений: 8
Сказал(а) спасибо: 13
Благодарн./Сообщ.: 4 / 3
Репутация: 14
Re: Анекдоты

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))
viktop973 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Cotea (16.03.2014)
Старый 19.10.2013, 20:48   #197
webmast
Новичок
 
Аватар для webmast
 
Регистрация: 19.10.2013
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 0 / 0
Репутация: 10
Re: Анекдоты

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!

Добавлено после 36 секунд

Подвыпившая компания,
Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул.
Парни взяли сосиску, вставили
ему в
ширинку. Просят его жену зайти,
посмотреть «как он там? «.
Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в
обмороке… Привели в чувство,
расспрашивают…
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из
ширинки торчит… и кот ЭТО
грызёт! Я кричу, кот хватает,
убегает С НИМ в зубах.
Обморок… от смеха у всех…

Добавлено после 45 секунд

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
webmast вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.11.2013, 17:36   #198
Lucius
Новичок
 
Аватар для Lucius
 
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 4 / 3
Репутация: 14
Re: Анекдоты

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал
— я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
— я молчала!
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр%%ать!" — я не выдержала!!!!!
Lucius вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2013, 03:43   #199
vintik101
Новичок
 
Аватар для vintik101
 
Регистрация: 28.12.2013
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 13
Благодарн./Сообщ.: 0 / 0
Репутация: 10
Re: Анекдоты

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Добавлено после 1 минуты

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
vintik101 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2014, 06:43   #200
yuriy63
Новичок
 
Аватар для yuriy63
 
Регистрация: 25.01.2014
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 0 / 0
Репутация: 10
Re: Анекдоты

- Ты изменяешь своей жене?
- А чьей же еще? Чужой?

“Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан – никогда.”

“Ради дамы джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное”

“Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеется, значит, она его уже знает.”

Добавлено после 52 секунд

“Женщина обращается к Богу, когда дьяволу от нее уже ничего не нужно.”

“Чем меньше женщину мы любим, тем больше смотрим телевизор.”

“Питание стало дороже втрое…
Опускаются руки и все остальное…”

“Ваньку-встаньку показывал Маньке Иван
В тех кусках, где шуршала акация.
Манька млела, шептала: - Ты, Вань, хулиган…
- Что ты, Мань, это же презентация…”

Добавлено после 3 минут

“Женщина обращается к Богу, когда дьяволу от нее уже ничего не нужно.”

“Чем меньше женщину мы любим, тем больше смотрим телевизор.”

“Питание стало дороже втрое…
Опускаются руки и все остальное…”

“Ваньку-встаньку показывал Маньке Иван
В тех кусках, где шуршала акация.
Манька млела, шептала: - Ты, Вань, хулиган…
- Что ты, Мань, это же презентация…”
yuriy63 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 15:01. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8
При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
Время генерации страницы: 0.06578 сек. Количество запросов: 15.