Анекдоты

[yony]

Вовочка прыгает на кровати. Мама сыну:
-Вова не прыгай, а то большой животик вырастет.
На следующий день Вовочка увидел на улице молодую беременную женщину. подходит к ней иговорит:
-Ну что, допрыгалась.

[vlad8282]

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал - "Извините, но спасибо!"

Добавлено после 49 секунд

- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?!
- Который тебе зарплату наплачет.


Через 100 лет наступит коммунизм и можно будет пользоваться портянками товарища, а пока свои надо иметь.

- Мам, а что сегодня на ужин?
- Готовлю новое грузинское блюдо-жричтодали.

[yony]

К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. 3 раза." Священник
вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза
"Отче наш". Через неделю - та же девушка у священника. "2 раза согрешила, святой
отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще
раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".



К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для
тебя.
- Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

[magie]

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды


Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

Добавлено после 7 минут

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

[yony]

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

************************************************** *

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
- Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
- Я думаю о подвиге советских строителей!
- Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
- Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
- А я – о бабах.
- А почему, Вовочка!?!
- Я все время о них думаю…

[vityok]

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

**********************************************
Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

[Managaer2012]

Девушка говорит своему парню: - Осталось ждать всего-то шесть месяцев… - Что?! - И будет лето!..

************************************************** ***********
Мужик во сне: - Люба… Люба… Люба… Жена: - Какая ещё Люба?! Я Надя! - Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом…

************************************************** **************
Одна блондинка - другой: Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники…

Добавлено после 6 минут

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!

************************************************** ***********
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно.

************************************************** *************
- Люся, ты что - пьяная? - Не-а, я трезвая! - Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

[yony]

Встречаются 2 бизнесмена
Один другому: "слушай, пристрой моего оболтуса к себе в фирму
- ОК, нивапрос. Пускай приходит в офис 2 раза в месяц за компьютером поиграть на часик, будет получать $5000
- Нет так не пойдет, я хочу чтобо он работал
- Ладно, пусть приходит раз в неделю будет печатать что-нибудь, буду платить ему $2000 для начала
- Нет, я хочу чтобы он много работал и мало получал.
- Ну слушай, это вряд ли, тут высшее образование нужно.

* * *

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

[anikviktor48]

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

[Vitaliy_777]

у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет.
отец:
- ну я так понимаю, пороть бесполезно