23.10.2014, 22:37
|
#241
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было детей!
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
--------------------------------------------
- У моей жены есть сестра-двойняшка.
- И что, часто их путаешь?
- Стараюсь!..
-----------------------------------------------
После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
----------------------------------------------------
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
23.10.2014, 22:43
|
#242
|
Новичок
Регистрация: 05.10.2014
Адрес: Украина
Сообщений: 9
Сказал(а) спасибо: 2
Благодарн./Сообщ.: 3 / 3
Репутация:
13
|
Re: Анекдоты
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. — Пари? Какого рода пари? — Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. — Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! — Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка. — Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! — Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? — Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. anekdotov.net
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
05.11.2014, 00:25
|
#243
|
Новичок
Регистрация: 04.11.2014
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 1 / 1
Репутация:
11
|
Re: Анекдоты
Женщина с мешком входит в автобус:
- Мужики!, Осторожно, не поколите яйца!
- Дура, кто же яйца в мешке возит!
- Да у меня не яйца, у меня гвозди ...
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
09.11.2014, 14:51
|
#244
|
Новичок
Регистрация: 03.07.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 5 / 3
Репутация:
15
|
Re: Анекдоты
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
09.11.2014, 16:00
|
#245
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.
---------------------------------------------
У меня теща - просто клад. В прошлом году закопал...
--------------------------------------------------------
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"
|
|
|
|
16.11.2014, 17:11
|
#246
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.
-------------------------------------------------------------
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
------------------------------------------------------
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"
|
|
|
|
26.11.2014, 21:20
|
#247
|
Новичок
Регистрация: 26.11.2014
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 2 / 2
Репутация:
12
|
Re: Анекдоты
— Здравствуйте, у меня проблемы. У меня на перце задержки! (Перец ТВ)
Чувствую, такими темпами придётся открывать отдел венерологии.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
25.01.2015, 18:13
|
#248
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят.
- Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...
-----------------------------------
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
---------------------------------------
Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди.
Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
Девочка, будучи в шоке:
- А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
- Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.
|
|
|
|
27.01.2015, 00:30
|
#249
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя.
----------------------------------------------------------------------
- А чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?
-----------------------------------------
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
|
|
|
|
27.01.2015, 18:29
|
#250
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?
-------------------------
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
------------------------------------------------------------------
- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Соня, ты - слабо умная!
|
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 12:20. Часовой пояс GMT +3.
|
|