10.03.2014, 22:50
|
#211
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
----------------------------------------------------------------------------
- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
13.03.2014, 00:42
|
#212
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
— Что ты со своей девушкой разошелся? — Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
---------------------------------------------------------------------------------------
— Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18. — Ага, а в 'AМерике сниматься в порнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть.
--------------------------------------------------------
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
13.03.2014, 23:34
|
#213
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я проверяющий!
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
14.03.2014, 23:05
|
#214
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник...
-Почему спереди и сзади номера разные?
-Спереди мобильный, сзади домашний...
------------------------------------------------------
– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант: – Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам: – Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя: – Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
------------------------------------------------------------
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
|
|
|
|
16.03.2014, 22:29
|
#215
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом техники:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Скорее всего его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- Да, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать..
-----------------------------------------------------------------------
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
---------------------------------------------------
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
|
|
|
|
21.03.2014, 11:12
|
#216
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
В 19-м веке в России учили французский язык,победили Наполеона-дошли до Парижа,
в 20-м веке все учили немецкий - уничтожили фашизм - дошли до Берлина,
сейчас все учат английский - зря на нас американцы лезут, ой зря....
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
В 19 веке русские учили французский язык,... Франция пала, и помогла русским русская зима
В 20 веке учили немецкий, Германия тоже пала, и снова русским помогла русская зима
В 21 веке русские учат английский, но русская зима уже устала ждать действий, и сама напала на Америку...
|
|
|
|
27.03.2014, 11:15
|
#217
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
- Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
-------------------------------------------------------
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
-----------------------------
Приходит мужчина к своему другу и спрашивает: "ты знаешь как отличить гуся от гусыни''.
Конечно знаю надо взять их и бросить, если полетел то гусь,а если полетела то гусыня..
Добавлено после 22 минут
Очень сложный русский язык для иностранцев!
Ну как им объяснить, например, что «Жрать, как свинья» - это очень много есть, а «нажраться, как свинья» - вроде как и не есть вовсе???
----------------------------------------------------------------
На светофоре, из соседней машины:
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить Вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИ*АРЮГА!
--------------------------------------------
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
11.04.2014, 19:44
|
#218
|
Пользователь
Регистрация: 29.06.2013
Сообщений: 62
Сказал(а) спасибо: 4
Благодарн./Сообщ.: 83 / 38
Репутация:
93
|
Re: Анекдоты
Стоят два кума на майдане напротив биотуалета
- Куме, а почему на туалете буква Ж?
- Так то наверно для жидов
- А буква М?
- То для москалей
- И где же срать нам, истинным патриотам?
- Куме, мы хозяева своей неньки Украины, поэтому можем срать там, зде захочется.
Русские войска окружили Украинскую Армию и призывают их:
- Вы окружены!!! Сдавайтесь!!!
А с той стороны отвечают:
- Русские не сдаются!!!
- А где украинцы? — последовал вопрос.
- В России, на заработках
- Изя, и шо такое там у вас в Крыму?
- Тут дурдом, Сеня!
Русские блокировали украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!".
А из-за забора им кричат: "Русские не сдаются!"
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
12.04.2014, 10:03
|
#219
|
Новичок
Регистрация: 09.12.2012
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 53
Благодарн./Сообщ.: 1 / 1
Репутация:
11
|
Re: Анекдоты
Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них..
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
29.04.2014, 11:07
|
#220
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
Мужик звонит теще :- Заберите свою дочь к себе ! Я прожил с ней всего месяц , но больше уже не могу !
- Извини , зятек , но после 14-ти дней производитель возвраты не принимает
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен месяц кушать не буду..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 22:48. Часовой пояс GMT +3.
|
|