30.01.2014, 22:44
|
#201
|
Новичок
Регистрация: 08.11.2013
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 1
Благодарн./Сообщ.: 1 / 1
Репутация:
11
|
Re: Анекдоты
..представляешь..у меня кот - пидарас
..это почему ты так решил?
..я его е@у.. а он не вырывается..
|
|
|
|
04.02.2014, 06:47
|
#202
|
Новичок
Регистрация: 04.02.2014
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 0 / 0
Репутация:
10
|
Re: Анекдоты
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe.".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe.: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges"⌡. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra long, King size", - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! "⌡
|
|
|
|
11.02.2014, 16:30
|
#203
|
Новичок
Регистрация: 29.07.2013
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 0 / 0
Репутация:
10
|
Re: Анекдоты
Судья: -Подсудимый, объясните суду за что Вы ударили свою жену?
Подсудимый: -Ваша честь, ну посудите сами: -1.Жена стояла ко мне спиной. 2.Между мной и женой стоял стол. 3.Дверь позади меня была открыта. 4.И в руках у меня была сковородка! Ну как было не воспользоваться таким стечением обстоятельств!
Добавлено после 31 секунды
Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"
Добавлено после 1 минуты
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."
|
|
|
|
12.02.2014, 16:37
|
#204
|
Новичок
Регистрация: 29.07.2013
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 0 / 0
Репутация:
10
|
Re: Анекдоты
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
В супермаркете!! Узбек,который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Когда тебе говорят: “Ты самый лучший!”, ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.
|
|
|
|
18.02.2014, 10:22
|
#205
|
Новичок
Регистрация: 16.12.2013
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 0 / 0
Репутация:
10
|
Re: Анекдоты
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.
Незапланированные затраты:
Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы
на экран вошли лица "слуг народа"...
Добавлено после 14 минут
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
|
|
|
|
28.02.2014, 12:04
|
#206
|
Новичок
Регистрация: 28.02.2014
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 1 / 1
Репутация:
11
|
Re: Анекдоты
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...
Добавлено после 1 минуты
Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.
Добавлено после 36 секунд
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
03.03.2014, 14:45
|
#207
|
Новичок
Регистрация: 20.01.2013
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 19
Благодарн./Сообщ.: 7 / 5
Репутация:
17
|
Re: Анекдоты
Майдановец поймал в силки зайца.
Говорит жене — Зажарь.
— Как зажарю-масла ведь нет?
— Свари.
— Как сварю газа ведь нет?
— Засоли.
— Как засолю-соли ведь нет?
Майдановец в сердцах швырнул зайца.
Заяц отбежал и как заорет:
— Слава незалежной Украине!
(anekdotov.net)
|
|
|
|
03.03.2014, 18:38
|
#208
|
Новичок
Регистрация: 21.02.2013
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 2
Благодарн./Сообщ.: 6 / 3
Репутация:
16
|
Re: Анекдоты
На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry Birds.
Добавлено после 13 минут
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
|
|
|
|
04.03.2014, 23:47
|
#209
|
Новичок
Регистрация: 21.01.2014
Сообщений: 9
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 1 / 1
Репутация:
11
|
Re: Анекдоты
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
09.03.2014, 22:57
|
#210
|
Пользователь
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 24 / 21
Репутация:
34
|
Re: Анекдоты
Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
-------------------------------------------------------------------
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
--------------------------
- Лапочка, хочешь кофе?
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.
Добавлено после 8 минут
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
---------------------------------------------------------------------------
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
"На светофоре можно? "
Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
-----------------------------------------------------
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
|
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 10:19. Часовой пояс GMT +3.
|
|