06.08.2012, 00:08
|
#121
|
Местный
Регистрация: 27.08.2010
Адрес: Ужгород
Сообщений: 319
Сказал(а) спасибо: 684
Благодарн./Сообщ.: 396 / 287
Репутация:
72
|
Re: Анекдоты
Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке – хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Муж пришел с работы, жена открыла дверь.. в кожаном черном белье, кружевных чулках и маске... Он посмотрел и спросил: ''Пожрать есть че, Бетмен?''.
__________________
Живу чтоб Дьявол был доволен, а Бог - претензий не имел.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
11.08.2012, 10:49
|
#122
|
Супер-модератор
Регистрация: 22.06.2010
Адрес: Україна,Львівська обл.
Сообщений: 6,925
Сказал(а) спасибо: 2,755
Благодарн./Сообщ.: 3,445 / 2,375
Репутация:
1863
|
Re: Анекдоты
В аптеке:
– 30 презервативов пожалуйста.
– Пакет нужен?
– Да нет, вы что?!? – Она красивая!!!
__________________
OPENBOX_S1 спутники:4w,4,8E,13E,36E-шаринг;
DIGITAL_4100,Orton_4050c спутники:4w,4,8E,13E
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
21.08.2012, 12:13
|
#123
|
Новичок
Регистрация: 21.08.2012
Адрес: Россия, Санкт-Петербург
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 1 / 1
Репутация:
10
|
Re: Анекдоты
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством:
- Как тебе спалось ночью, родной?
- Плохо, сосед всю ночь так орал, словно рожает.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
21.08.2012, 15:58
|
#124
|
Местный
Регистрация: 27.08.2010
Адрес: Ужгород
Сообщений: 319
Сказал(а) спасибо: 684
Благодарн./Сообщ.: 396 / 287
Репутация:
72
|
Re: Анекдоты
- Ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как у вас, но в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...
__________________
Живу чтоб Дьявол был доволен, а Бог - претензий не имел.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
22.08.2012, 10:24
|
#125
|
Супер-модератор
Регистрация: 22.06.2010
Адрес: Україна,Львівська обл.
Сообщений: 6,925
Сказал(а) спасибо: 2,755
Благодарн./Сообщ.: 3,445 / 2,375
Репутация:
1863
|
Re: Анекдоты
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате ...
***************************
Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо то твоё тут причем?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
__________________
OPENBOX_S1 спутники:4w,4,8E,13E,36E-шаринг;
DIGITAL_4100,Orton_4050c спутники:4w,4,8E,13E
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
26.08.2012, 12:09
|
#126
|
Супер-модератор
Регистрация: 22.06.2010
Адрес: Україна,Львівська обл.
Сообщений: 6,925
Сказал(а) спасибо: 2,755
Благодарн./Сообщ.: 3,445 / 2,375
Репутация:
1863
|
Re: Анекдоты
Батько після випускного вечора:
- Ну, сину, ти вже дорослий і я дозволяю тобі закурити!
- Спасибі, але вже два роки, як я кинув
На уроці фізкультури:
- Так, хлопчики, хто з вас курить? Чесно! Не брехати! Так... значить, ти і ти... Ясно.... Значить, так: ми з вами покуримо, іншим - п'ять кіл по стадіоні.
Ідуть дві медсестри зранку на роботу в однієї великий фінгал під оком.
- Подруго, а що в тебе з лицем?
- Та розумієш, чоловік просипається, а я йому: "Ти з якої палати?"
Добавлено после 2 часов 28 минут
Батюшка садится в такси. Едут. Налетают на кочку. Таксист:
- Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает:
- Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да нуу нах@й!!!
__________________
OPENBOX_S1 спутники:4w,4,8E,13E,36E-шаринг;
DIGITAL_4100,Orton_4050c спутники:4w,4,8E,13E
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
26.08.2012, 12:22
|
#127
|
Местный
Регистрация: 27.08.2010
Адрес: Ужгород
Сообщений: 319
Сказал(а) спасибо: 684
Благодарн./Сообщ.: 396 / 287
Репутация:
72
|
Re: Анекдоты
— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
Гиви ты знаешь что такое Виагра?
Нэт.
Ну это лэкарство, с помощью которого можно 3-4 раза за ночь!
Это что успокоительное?
__________________
Живу чтоб Дьявол был доволен, а Бог - претензий не имел.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
29.08.2012, 08:32
|
#128
|
Супер-модератор
Регистрация: 22.06.2010
Адрес: Україна,Львівська обл.
Сообщений: 6,925
Сказал(а) спасибо: 2,755
Благодарн./Сообщ.: 3,445 / 2,375
Репутация:
1863
|
Re: Анекдоты
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
**********************************
- Света!!! - Светааа! - Света, блин быстрее иди сюда!!! - Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай пожалуйста пульт от телика...
__________________
OPENBOX_S1 спутники:4w,4,8E,13E,36E-шаринг;
DIGITAL_4100,Orton_4050c спутники:4w,4,8E,13E
|
|
|
|
30.08.2012, 08:25
|
#129
|
Супер-модератор
Регистрация: 22.06.2010
Адрес: Україна,Львівська обл.
Сообщений: 6,925
Сказал(а) спасибо: 2,755
Благодарн./Сообщ.: 3,445 / 2,375
Репутация:
1863
|
Re: Анекдоты
Анекдот про неправильное использование импортной фурнитуры )))))
Приехала Анка (А) из Парижа.
Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. - Во Франции была?
А. - Была.
П. - Что привезла?
А. - Пояс.
П. - Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. - Во Франции была?
А. - Была.
Ч. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ч. - Покажи.
Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. - Во Франции была?
А. - Была.
Ф. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ф. - Покажи.
А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. - Да я ж партийный!
А. - Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!.
__________________
OPENBOX_S1 спутники:4w,4,8E,13E,36E-шаринг;
DIGITAL_4100,Orton_4050c спутники:4w,4,8E,13E
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
11.09.2012, 11:15
|
#130
|
Супер-модератор
Регистрация: 22.06.2010
Адрес: Україна,Львівська обл.
Сообщений: 6,925
Сказал(а) спасибо: 2,755
Благодарн./Сообщ.: 3,445 / 2,375
Репутация:
1863
|
Re: Анекдоты
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две терапевт разрешил.
- Какие два самых счастливых момента в жизни Вы могли бы назвать?
- Первый: когда женился; второй: когда развёлся.
Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…
__________________
OPENBOX_S1 спутники:4w,4,8E,13E,36E-шаринг;
DIGITAL_4100,Orton_4050c спутники:4w,4,8E,13E
|
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 11:27. Часовой пояс GMT +3.
|
|