Ответ
 
Опции темы
Старый 29.01.2015, 18:28   #251
garik1968
Пользователь
 
Аватар для garik1968
 
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 21 / 19
Репутация: 31
Re: Анекдоты

Женщина приходит на прием к акушеру гинекологу:
- Доктор, помогите, у меня неправильное расположение плода.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится...
------------------------------
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
---------------------------------
Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...
- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - всё по-новой начинается!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
garik1968 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.02.2015, 18:52   #252
garik1968
Пользователь
 
Аватар для garik1968
 
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 21 / 19
Репутация: 31
Re: Анекдоты

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пид@расы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!
-------------------------------------------
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,... если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!
----------------------------------
Мужчина заходит в бар:
- Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
- Поздравляем, какой вес?
- 4 кг!
- А рост?
- 53см!
- Как жена себя чувствует?
- Жена еще не в курсе.
garik1968 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2015, 12:57   #253
nigroll
Пользователь
 
Аватар для nigroll
 
Регистрация: 07.01.2015
Сообщений: 50
Сказал(а) спасибо: 3
Благодарн./Сообщ.: 8 / 8
Репутация: 18
Re: Анекдоты

Свобода для мужчины-когда сам выбираешь длину своего поводка.А когда у тебя нет даже ошейника-ты просто никому не нужен.

Добавлено после 4 минут

Самые ленивые это радиоволны и электроток.Идут там где легче и прохладней.
nigroll вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2015, 14:20   #254
garik1968
Пользователь
 
Аватар для garik1968
 
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 21 / 19
Репутация: 31
Re: Анекдоты

- Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!...
- Ой, Моня, я Вас умоляю!... Судя по результатам - это просто тренировка... Максимум - дружеский спарринг...
------------------------------------
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..
-------------------------------------------
В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
- Вы замужем?
- Да!
- А дети у вас есть?
- Да, сыну 23 года.
- Спокойной ночи!
garik1968 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2015, 22:28   #255
garik1968
Пользователь
 
Аватар для garik1968
 
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 21 / 19
Репутация: 31
Re: Анекдоты

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.
-----------------------------------------------------------
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
-----------------------------------------------------
Ругаются две соседки:
— Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! ядовито говорит одна из них.
— Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
garik1968 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
kosoleg5 (04.02.2015)
Старый 04.02.2015, 14:04   #256
garik1968
Пользователь
 
Аватар для garik1968
 
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 21 / 19
Репутация: 31
Re: Анекдоты

Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
- Алло!
- Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
- О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!
------------------------------------------------------------------------
- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!
------------------------------------------------------------------
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
-----------------------------------------------------------------------
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
garik1968 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.02.2015, 11:44   #257
garik1968
Пользователь
 
Аватар для garik1968
 
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 21 / 19
Репутация: 31
Re: Анекдоты

- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.
----------------------------
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
---------------------------------------------------------
Цены в магазине.
Юбки поднимаются, брюки опускаются, яйца болтаются, колбаса остается на месте.
garik1968 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Demapinto (07.02.2015)
Старый 07.02.2015, 12:03   #258
garik1968
Пользователь
 
Аватар для garik1968
 
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 21 / 19
Репутация: 31
Re: Анекдоты

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
--------------------------------------------------------------------------------
Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...
--------------------------------------------------
Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
garik1968 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Demapinto (07.02.2015)
Старый 08.02.2015, 10:48   #259
garik1968
Пользователь
 
Аватар для garik1968
 
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 21 / 19
Репутация: 31
Re: Анекдоты

В парикмахерской прапорщик и рядовой.
Парикмахер: -Прапорщик, Вас поодеколонить?
Прапор: - Ну нах.., а то жена скажет, что я в борделе был.
Рядовой: - А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
--------------------------------
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
---------------------------------------------------------------------------------
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клевая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр.х.ть. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твоя очередь!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
----------------------------------------------------------------
- Как прошли выходные?
- Грешновато!
garik1968 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2015, 13:48   #260
garik1968
Пользователь
 
Аватар для garik1968
 
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 21 / 19
Репутация: 31
Re: Анекдоты

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!"
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
--------------------------------------------
Звонок на радио:
- Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
--------------------------------------------------
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Ср@ть будет шариками…
---------------------------------------
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату.
Обе были счастливы…
--------------------------------
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
----------------------------
garik1968 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 01:15. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8
При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
Время генерации страницы: 0.07705 сек. Количество запросов: 15.