Ответ
 
Опции темы
Старый 16.09.2012, 09:06   #131
yony
Супер-модератор
 
Аватар для yony
 
Регистрация: 22.06.2010
Адрес: Україна,Львівська обл.
Сообщений: 6,925
Сказал(а) спасибо: 2,755
Благодарн./Сообщ.: 3,444 / 2,375
Репутация: 1862
Re: Анекдоты

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан- в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
__________________
OPENBOX_S1 спутники:4w,4,8E,13E,36E-шаринг;
DIGITAL_4100,Orton_4050c спутники:4w,4,8E,13E
yony вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexx04 (26.11.2012), Demapinto (16.09.2012)
Старый 19.09.2012, 00:57   #132
olegio211
Новичок
 
Аватар для olegio211
 
Регистрация: 19.09.2012
Адрес: Алматы
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 1 / 1
Репутация: 10
Re: Анекдоты

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
olegio211 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Demapinto (28.09.2012)
Старый 28.09.2012, 07:05   #133
yony
Супер-модератор
 
Аватар для yony
 
Регистрация: 22.06.2010
Адрес: Україна,Львівська обл.
Сообщений: 6,925
Сказал(а) спасибо: 2,755
Благодарн./Сообщ.: 3,444 / 2,375
Репутация: 1862
Re: Анекдоты

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы моя тёща, а твоя бабушка, поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
__________________
OPENBOX_S1 спутники:4w,4,8E,13E,36E-шаринг;
DIGITAL_4100,Orton_4050c спутники:4w,4,8E,13E
yony вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Demapinto (28.09.2012)
Старый 01.10.2012, 11:56   #134
360
Новичок
 
Аватар для 360
 
Регистрация: 01.10.2012
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 4 / 2
Репутация: 10
Re: Анекдоты

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с
первым апреля наколоть.
360 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Demapinto (17.10.2012)
Старый 03.10.2012, 13:43   #135
yony
Супер-модератор
 
Аватар для yony
 
Регистрация: 22.06.2010
Адрес: Україна,Львівська обл.
Сообщений: 6,925
Сказал(а) спасибо: 2,755
Благодарн./Сообщ.: 3,444 / 2,375
Репутация: 1862
Re: Анекдоты

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
***
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
***
__________________
OPENBOX_S1 спутники:4w,4,8E,13E,36E-шаринг;
DIGITAL_4100,Orton_4050c спутники:4w,4,8E,13E
yony вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Demapinto (17.10.2012)
Старый 16.10.2012, 08:45   #136
yony
Супер-модератор
 
Аватар для yony
 
Регистрация: 22.06.2010
Адрес: Україна,Львівська обл.
Сообщений: 6,925
Сказал(а) спасибо: 2,755
Благодарн./Сообщ.: 3,444 / 2,375
Репутация: 1862
Re: Анекдоты

На экзамене у профессора не
было настроения и он
решил всех завалить!
Заходит студент,препод его
спрашивает: -Ты едешь в
маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент: -Я открою окно.
Препод: -Правильно,а теперь
рассчитай изменение в
аэродинамике маршрутки в
результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ...
Препод: -Идите, два. И так он
еще несколько человек
завалил,после чего заходит
девушка! Он задает ей тот
же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там
жарко,ваши действия?
Девушка: -Блузку сниму.
Препод: -Вы не поняли,там
жарко. Девушка: -Ну тогда
лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ
ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ
МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА
ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!
__________________
OPENBOX_S1 спутники:4w,4,8E,13E,36E-шаринг;
DIGITAL_4100,Orton_4050c спутники:4w,4,8E,13E
yony вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Demapinto (17.10.2012)
Старый 24.10.2012, 21:08   #137
U4EL
Местный
 
Аватар для U4EL
 
Регистрация: 27.08.2010
Адрес: Ужгород
Сообщений: 319
Сказал(а) спасибо: 684
Благодарн./Сообщ.: 396 / 287
Репутация: 72
Re: Анекдоты

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!
__________________
Живу чтоб Дьявол был доволен, а Бог - претензий не имел.
U4EL вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
alexx04 (26.11.2012)
Старый 17.11.2012, 11:28   #138
Managaer2012
Новичок
 
Аватар для Managaer2012
 
Регистрация: 16.11.2012
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 1 / 1
Репутация: 11
Re: Анекдоты

Новый русский в больнице: - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
Managaer2012 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.11.2012, 17:56   #139
U4EL
Местный
 
Аватар для U4EL
 
Регистрация: 27.08.2010
Адрес: Ужгород
Сообщений: 319
Сказал(а) спасибо: 684
Благодарн./Сообщ.: 396 / 287
Репутация: 72
Re: Анекдоты

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
__________________
Живу чтоб Дьявол был доволен, а Бог - претензий не имел.
U4EL вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
yony (21.11.2012)
Старый 21.11.2012, 20:51   #140
RINO15
Новичок
 
Аватар для RINO15
 
Регистрация: 21.11.2012
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 0 / 0
Репутация: 10
Re: Анекдоты

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Добавлено после 35 секунд

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

Добавлено после 54 секунд

-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

Добавлено после 32 секунд

-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
RINO15 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 12:49. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8
При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
Время генерации страницы: 0.09440 сек. Количество запросов: 15.