Ответ
 
Опции темы
Старый 09.06.2010, 15:54   #1
ERROR404
Гость
 
Аватар для ERROR404
 
Сообщений: n/a
Смех Анекдоты

Смешные анекдоты и приколы... постимс =)

Последний раз редактировалось liminspace; 09.06.2010 в 16:06.
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Ded_62 (09.01.2011)
Старый 09.06.2010, 18:05   #2
Evgeniy
Новичок
 
Аватар для Evgeniy
 
Регистрация: 09.06.2010
Адрес: Первая Столица
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 261
Благодарн./Сообщ.: 165 / 83
Репутация: 28
Re: Анекдоты

* * *
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заманали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Йопт вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
* * *

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последние минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит п***рас, а я кланяюсь, кланяюсь)))
* * *

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
__________________
Evgeniy вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
victor50 (23.04.2013)
Старый 09.06.2010, 21:33   #3
Vasko
Администратор
 
Аватар для Vasko
 
Регистрация: 13.05.2010
Адрес: Lemberg
Сообщений: 576
Сказал(а) спасибо: 738
Благодарн./Сообщ.: 1,347 / 588
Репутация: 659
Смех Re: Анекдоты

Стоит мент, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
* * *

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
Vasko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2010, 21:42   #4
Evgeniy
Новичок
 
Аватар для Evgeniy
 
Регистрация: 09.06.2010
Адрес: Первая Столица
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 261
Благодарн./Сообщ.: 165 / 83
Репутация: 28
Re: Анекдоты

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
__________________
Evgeniy вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
amadeo777 (10.01.2012), optimy (11.11.2014), victor50 (23.04.2013)
Старый 10.06.2010, 22:29   #5
Vasko
Администратор
 
Аватар для Vasko
 
Регистрация: 13.05.2010
Адрес: Lemberg
Сообщений: 576
Сказал(а) спасибо: 738
Благодарн./Сообщ.: 1,347 / 588
Репутация: 659
Смех Re: Анекдоты

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
Vasko вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
apollo (10.03.2011), kosoleg (27.08.2010), optimy (11.11.2014), юрий56 (27.08.2010)
Старый 10.06.2010, 22:34   #6
Evgeniy
Новичок
 
Аватар для Evgeniy
 
Регистрация: 09.06.2010
Адрес: Первая Столица
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 261
Благодарн./Сообщ.: 165 / 83
Репутация: 28
Re: Анекдоты

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!
__________________
Evgeniy вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
apollo (10.03.2011), optimy (11.11.2014)
Старый 11.06.2010, 16:09   #7
ERROR404
Гость
 
Аватар для ERROR404
 
Сообщений: n/a
Re: Анекдоты

Приколы судебной практики
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
  Ответить с цитированием
Старый 24.06.2010, 19:28   #8
Ded_62
Новичок
 
Аватар для Ded_62
 
Регистрация: 24.06.2010
Адрес: Россия , Рязанская обл.
Сообщений: 27
Сказал(а) спасибо: 43
Благодарн./Сообщ.: 46 / 25
Репутация: 22
Re: Анекдоты

Уходя на спецзадание , разведчики оставили командиру свои документы , награды и ценные вещи . Каково же было их удивление , по возвращении , когда командир вдруг заявил , что ничего у них не брал , и вообще первый раз их видит !

Объявление : ,,Покупаем-продаём ценные бумаги . Даём - берём взятки .Садимся - выходим из тюрьмы ,, .
Ded_62 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
optimy (11.11.2014), PAN33 (12.03.2011)
Старый 25.06.2010, 10:24   #9
ERROR404
Гость
 
Аватар для ERROR404
 
Сообщений: n/a
Re: Анекдоты

Сидят 3 бабы в кафе и разговаривают:
Первая:
-Представляете, я у своей дочери в сумке зажигалку нашла... Может она курит?!
Вторая:
-Да эт фигня... вот я у своей дочери в сумке крышку от пива нашла... может она пьет?!
Третья:
-Ну эт тоже фигня... я так у своей дочери призерватив нашла... может у неё член?!
  Ответить с цитированием
Старый 30.06.2010, 12:44   #10
ERROR404
Гость
 
Аватар для ERROR404
 
Сообщений: n/a
Re: Анекдоты

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
  Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 02:08. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8
При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
Время генерации страницы: 0.08149 сек. Количество запросов: 15.