Ответ
 
Опции темы
Старый 30.01.2014, 21:44   #201
salim
Новичок
 
Аватар для salim
 
Регистрация: 08.11.2013
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 1
Благодарн./Сообщ.: 1 / 1
Репутация: 11
Re: Анекдоты

..представляешь..у меня кот - пидарас
..это почему ты так решил?
..я его е@у.. а он не вырывается..
salim вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2014, 05:47   #202
x7nolol
Новичок
 
Аватар для x7nolol
 
Регистрация: 04.02.2014
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 0 / 0
Репутация: 10
Re: Анекдоты

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe.".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe.: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges"⌡. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra long, King size", - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! "⌡
x7nolol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2014, 15:30   #203
vsergey
Новичок
 
Аватар для vsergey
 
Регистрация: 29.07.2013
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 0 / 0
Репутация: 10
Re: Анекдоты

Судья: -Подсудимый, объясните суду за что Вы ударили свою жену?
Подсудимый: -Ваша честь, ну посудите сами: -1.Жена стояла ко мне спиной. 2.Между мной и женой стоял стол. 3.Дверь позади меня была открыта. 4.И в руках у меня была сковородка! Ну как было не воспользоваться таким стечением обстоятельств!

Добавлено после 31 секунды

Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"

Добавлено после 1 минуты

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."
vsergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.02.2014, 15:37   #204
vsergey
Новичок
 
Аватар для vsergey
 
Регистрация: 29.07.2013
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 0 / 0
Репутация: 10
Re: Анекдоты

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

В супермаркете!! Узбек,который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Когда тебе говорят: “Ты самый лучший!”, ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.
vsergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2014, 09:22   #205
suriken
Новичок
 
Аватар для suriken
 
Регистрация: 16.12.2013
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 0 / 0
Репутация: 10
Re: Анекдоты

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Незапланированные затраты:
Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы
на экран вошли лица "слуг народа"...

Добавлено после 14 минут

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
suriken вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.02.2014, 11:04   #206
insatf2260
Новичок
 
Аватар для insatf2260
 
Регистрация: 28.02.2014
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 1 / 1
Репутация: 11
Re: Анекдоты

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

Добавлено после 1 минуты

Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.

Добавлено после 36 секунд

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
insatf2260 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Cotea (16.03.2014)
Старый 03.03.2014, 13:45   #207
Alex59
Новичок
 
Аватар для Alex59
 
Регистрация: 20.01.2013
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 19
Благодарн./Сообщ.: 7 / 5
Репутация: 17
Re: Анекдоты

Майдановец поймал в силки зайца.
Говорит жене — Зажарь.
— Как зажарю-масла ведь нет?
— Свари.
— Как сварю газа ведь нет?
— Засоли.
— Как засолю-соли ведь нет?
Майдановец в сердцах швырнул зайца.
Заяц отбежал и как заорет:
— Слава незалежной Украине!
(anekdotov.net)
Alex59 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2014, 17:38   #208
alexander150
Новичок
 
Аватар для alexander150
 
Регистрация: 21.02.2013
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 2
Благодарн./Сообщ.: 6 / 3
Репутация: 16
Re: Анекдоты

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry Birds.

Добавлено после 13 минут

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
alexander150 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.03.2014, 22:47   #209
iserg
Новичок
 
Аватар для iserg
 
Регистрация: 21.01.2014
Сообщений: 9
Сказал(а) спасибо: 0
Благодарн./Сообщ.: 1 / 1
Репутация: 11
Re: Анекдоты

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
iserg вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Cotea (16.03.2014)
Старый 09.03.2014, 21:57   #210
garik1968
Пользователь
 
Аватар для garik1968
 
Регистрация: 06.03.2014
Сообщений: 65
Сказал(а) спасибо: 23
Благодарн./Сообщ.: 21 / 19
Репутация: 31
Re: Анекдоты

Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
-------------------------------------------------------------------
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
--------------------------
- Лапочка, хочешь кофе?
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

Добавлено после 8 минут

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
---------------------------------------------------------------------------
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
"На светофоре можно? "
Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
-----------------------------------------------------
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
garik1968 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 22:19. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8
При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
Время генерации страницы: 0.08005 сек. Количество запросов: 17.