Український гумор

[yony]

Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово " голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а " вони"?
- А вони - срати на нас хотіли!

**********************************************

Син запитує у батька:
- Тату, а Тихий океан справді тихий?
- Синку, ти що, не можеш складніших питань ставити?!
- Ну гаразд... Тоді скажи, коли вмерло Мертве море?

[yony]

Вертається Микола із зоопарку, куди ходив дивитися на яка.
Кум його питає:
- Як як?
- Ну як як? Як як як.

*****************************

- Дівчино, не підкажете час?
- Дві години - двісті баксів.

*****************************

Чотири періоди життя жінки: памперс - снікерс - тампакс - клімакс
__________________

[yony]

Через кілька місяців після весілля дружина говорить чоловікові:
- Милий мій, у мене для тебе сюрприз: незабаром нас буде троє.
- Як уже?
- Уяви собі: мама приїжджає до нас на наступному тижні!

************************************************** *********

Теща виходить зі своєї кімнати проводити зятя на роботу і скаржиться:
- Всю ніч комар кусав - зранку прокинулася, а подушка в крові.
Зять:
- Так його після вас мамо, вирвало напевно!

[yony]

Онук до діда:
О - Діду, а шо ти будеш
палити, як твоя "Пріма" буде
коштувати 10 гривень?
Д - Буду палити "Верховину",
вона дешевша. О - А як і "Верховина" буде по
10 гривень?
Д - То буду палити Верховну
раду!

***************************************

Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.
- Марія Іванівна, я не можу!
- Чому ж, Вовочка?
- А я сьогодні сексуально стомлений.
- А ти, Вовочка, іншою рукою пиши.

[dzintarun]

Йде дільничний по дільниці, Службу він несе І пильнує: чи в порядку, Чи у нормі все. Раптом тут біжить хлопчина, Мов летить, орел; Зупиня його суворо Міліціонер: - Ну, скажи мені, Охримко, Як під батогом: А чи твій татусь удома Варить самогон? - Ні,- безпечно розсміявся І сказав Охрим, - Батько самогон не варить- П'є його сирим!

Добавлено после 2 минут

Каже жіночка кумі:"Сусід в мене дивний. Зайшов в гості і мовчить, ніби в чомусь винний. Я дала йому борщу, двісті грам горілки; він і випив, і поїв, та мовчить лиш тільки. Потім мовчки закурив, щось подумав трішки, взяв за талію мене і повів у ліжко. Зробив діло він своє (мовчки теж, на подив), одягнувся і пішов. Чого він приходив?"

Добавлено после 55 секунд

Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки:
- Алло Галю! Кіт вже вдома?
- Так!
- Дай йому трубку я заблукав!

[yony]

Хлопець з дівчиною їдуть в машині. Поруч поле, пасеться стадо. Раптом хлопець помічає бика, який видерся на корову, і каже дівчині:
- Бичка того бачиш?
- Ну?
- Так от я думаю, непогано б зайнятися тим же самим, а?
- Ну, давай, а я поки тебе в машині почекаю.

************************************************** ***********

Їдуть в автобусі дві незнайомі жінки. Одна тяжко зітхає. Друга їй у відповідь співчутливо:
— А Ви думаєте, мій не п’є ?!

************************************************** **************

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

************************************************** ************

Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

[yony]

Переписка Вконтакті:
- Прівєд, шо робеш?))
- На даний момент відчуваю невблаганне бажання набити твоє обличчя орфографічним словником української мови.

**************************************

- Чому взимку дні коротше, а влітку довше?
- Взимку від холоду день звужується, а влітку від тепла — розширюється.

**************************************

- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...

[yony]

Грається хлопчик у пісочниці. Раптом з вікна, з 12-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і падає у пісочницю. Пилюка стовпом.
Хлопчик в шоці.
Чоловік, встає і каже:
- Так, хлопчик! Зараз із цього ж вікна будуть вилітати мужики - а ти їх будеш рахувати... Зрозумів?
- З-з-зрозумів ...
Через п'ять хвилин з того ж вікна вилітає мужик і падає у пісочницю. Пилюка стовпом.
Хлопчик:
- Раз!
Мужик встає і:
- Стривай хлопчик, не рахуй - це знову я...

[yony]

Помирає бабуся, кличе внучку і каже:
- "Дорога внучко, я заповідаю тобі ферму, там три будинки, 10 автівок, 1000 курей, іпподром, 2000 свиней, 2 магазини - і це все тобі!"
- "Бабусю, а де ж ця ферма!?"
- "В однокласниках, внучко!"


Сьогодні вперше побачив один з найшвидших каналів передачі даних: 4 гігабіти в секунду! Пилосос засмоктав флешку...


- А який твій зріст?
- 145!
- Ти така маленька принцеса! А скільки важиш?
- Важу ще менше, 120...

[yony]

Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.
- Сонце сходить, - говорить один.
- Гарно то як, - відповідає інший.
Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду і кричать:
-Ти що, здурів, за що!!!?
-Першого за оффтоп, другого за флуд.
*****
Хвастається блондинка своїй подрузі:
- Купила собі новий телефон. Такий класний, маленький, акуратний, червоного кольору, слайдер.
- А в ньому функція вібро є?
- Ну звичайно, він же жіночий!