Анекдоты

[garik1968]

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
-------------------------------------------------------------
В магазине:
- У вас теще для души ничего не найдётся?...
- Да-да-да... вот только удавочки свеженькие поступили..
---------------------------------------------------------------
Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "А твой ужин отдала врагу".
"Господи, неужели теща приехала", – тоскливо подумал муж.

[maripriv]

— Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист?
— Для уборки картошки в совхозе.

----

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

[garik1968]

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, с.ка?!..
------------------------------------------------
Самая любимая поза женщины:
Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед выбирает кольцо с бриллиантом.
Мужчина сзади медленно расстегивает... кошелек.
-----------------------------------------------------------
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5кг…
Неделю на диете…
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина, как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

[garik1968]

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?"
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал.
----------------------------------------------------------
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

[garik1968]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно, как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
---------------------------------------------------------
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и член выпирает...
------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!
Муж:
- Дорогая, двумя рогами за!!!
---------------------------------------------
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

[alekpet]

Программисты ругаются:
-Типун тебе на модем!
— Эх ты, защелка от дисковода!
— Не будь, чем диски форматируют!
— Как извращаться, так на моем диске!
— Ни бита совести у тебя нету!!!
— У тебя все на диске?!

[garik1968]

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
-----------------------------------------------------------------
Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью».
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? »
-------------------------------------------------------------------------
Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
------------------------------------------------------------------------------------
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то...

[garik1968]

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвящают, как могут. Поставили им видео с жесткой п.рн.шкой. Горцы смотрят в состоянии шокового о%уения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это каскадеры!
-------------------------------------------------------------
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва.
Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п%здил.
-----------------------------------------------------------------
- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...
---------------------------------------------------------------------
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
----------------------------------------------------
Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир.

[garik1968]

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
Доктор:
- А я ни на что и не претендую!
---------------------------------------
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
-----------------------------------------------
- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.
-----------------------------------------------------
Объявление:
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.
-------------------------------------------------------------
- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море...
- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.
----------------------------------------------------------------
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
----------------------------------------------------
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!

[garik1968]

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
----------------------------------------
Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
---------------------------------------------------

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?