Анекдоты

Слушается дело об изнасиловании технички.
Судья: расскажите, как было дело?
Тех: Мою я значит пол, нагнулась, тут сзади кто-то и пристроился.
Судья: Но почему вы не отошли?
Тех: Сзад был насильник, а в перед как? по помытому??? !!! ????

[Ded_62]

Моня и Додик встречаются в Одессе на Ришельевской. Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Колумб? - Колумб? Никогда не слышал это имя. - Невежда! Колумб – это тот человек, который открыл Америку! - Потрясающе! А откуда ты это знаешь? - Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем. Спустя две недели они встречаются вновь. Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Гутенберг? - Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе? - Вот осёл! Гутенберг – это человек, который изобрёл книгопечатание! - Интересно! А откуда ты всё это знаешь? - Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу. Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает: - Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон? - Нет, никогда о нём не слышал . - Шлемензон – это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

[fx200]

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

[U4EL]

Монолог мужиков:
- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну
сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее
следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и
залез весь туда, только губы оставил.
- А губы то зачем?
- Курить люблю!

[Galactik]

- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет!
- Ууу, шантажистка!

Добавлено после 1 минуты

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Добавлено после 14 минут

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

[U4EL]

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

[Galactik]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@@ь, еще и напугала!!!

[юрий56]

- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хрен Опровергнешь!!!

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

[yony]

Приходить син з школи додому і говорить батьку:
-тату, тебе вчителька математики викликає.
- А що сталося?
- Вона мені говорить: "Скільки буде 7*9"?, я їй говорю: "63", вона запитує: "А 9*7"?, я їй відповідаю: "Яка, на х.й, різниця"?.
- Дійсно, яка різниця? - дивується батько, -добре зайду.
Наступного дня приходить син з школи, підходить до батька:
- тату, а ти в школу ходив?
- ні ще.
- Підеш, зайди ще до учителя фізкультури.
- Навіщо?
- Ми займалися фізкультурою, він попросив мене підняти праву руку, я підняв. Потім ліву, я підняв; потім поросив підняти праву ногу, я підняв. А тепер, говорить, підніми ліву ногу. Я йому і відповідаю: "Я що, на x.ю стояти повинен"?
- Та дійсно, - говорить батько, - гаразд, зайду.
Приходить син з школи наступного дня:
- тату, ти в школу ходив?
- Ні ще.
- Не ходи, мене виключили.
- Чому?
- Мене викликали до директора, заходжу до нього в кабінет, там сидить вчителька математики, учитель фізкультури і учитель малювання.
- А учитель малювання наx.й прийшов?
- Я так і запитав.
----------------------------------------------------------------------------------

Недільний ранок. Сім'я снідає. Чоловік і дружина грайливо один одному підморгують, а потім дружина каже: - Щось мені зовсім не хочеться їсти, і віддаляється в спальню. За нею йде чоловік. За столом залишилися сидіти в подиві двоє синів 5 і 7 років. Старший вискакує з-за столу зі словами «Теж не хочу їсти», тікає до спальні батьків, але через хвилину прибігає, сідає за стіл і починає наминати свій сніданок з блискавичною швидкістю. Молодший запитує: - Що трапилося? Старший: - Там, нагорі в спальні, тих, хто не доїдає свій сніданок, тато в дупу трахає !!!........

[GrechkA]

Ужaсные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывaет сaмолет от земли зa метр до концa взлетной полосы. Взмыленный, откидывaется нa спинку креслa и говорит:
- Сейчaс бы кофе и минет...
Фрaзу слышит весь сaлон сaмолетa, тaк кaк включенa громкaя связь. Стюaрдессa, сломя голову, бежит в кaбину к летчикaм предупредить, чтобы они отключили громкую связь, покa не нaговорили еще чего-нибудь.
Пробегaет мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывaется от чтения и говорит стюaрдессе:
- И кофе, кофе не зaбудьте!..

Добавлено после 37 секунд

Онa:
- Слушaй, ты извини конечно, но вчерa я былa тaкaя пьянaя, что мне тебя очень сильно зaхотелось... Вот и получилось тaк, что мы переспaли... Но ты понимaешь ведь, что между нaми ничего не будет!
Он:
- Блин, дa не пaрься! Пойдем нaпьемся еще рaз!

Добавлено после 32 секунд

Существует три основных прaвилa для здоровья вaших зубов:
1) чистите их двa рaзa в день;
2) посещaйте стомaтологa не реже двух рaз в году;
3) не суйте нос не в свои делa.