Анекдоты

СМЕХ лучшее лекарство… но не при поносе…

****
ВОДКА - вкус один, а приключения всегда разные...

****
Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!
Мужик: Вы ща обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ!!

[Ded_62]

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Новый год -это праздник на котором, все те, кто дожил до него, поздравляют
друг друга с этим достижением. Пора вводить добрую русскую традицию:
утром 11 января обзванивать всех друзей и близких и поздравлять тех ,кто
выжил на этом празднике жизни.

На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову «работа».
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это? !!!
- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

[sasab]

Сидят, короче, три мужика в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, давненько такого зачетного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за offtop, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!

Добавлено после 1 минуты

Я проснулся в понедельник,чтобы во вторник пойти на работу,но в среду я узнал,что в четверг будет дождь,и тогда в пятницу я подумал:зачем идти работать в субботу,если в воскресенье выходной?

[Ded_62]

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...

Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- Потому что нет у тебя больше папки, - рыдая, сказала мама. - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

Кроссворд, задание:
"Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось - фен.

[Ded_62]

Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

[Ded_62]

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев,
посетить Печерскую лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках
женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

++++++++++++

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

++++++++++++
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

[Ded_62]

Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!
---------------------------------------
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета,
намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчёт "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!
---------------------------------------
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
- Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой"
А Ежик опять кричать:
- Медвежо-о-онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.

***
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает
ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.

***
Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
- Ку
- А почему так ма..

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Добавлено после 31 секунды

В Гарвардском университете провели конкурс:
все желающие должны были составить одно предложение в котором затрагивалась бы тема религии, упоминалась королева, была связана с беременностью и в котором присутствовала интрига, тайна. А главное: что бы предложение было как можно короче.
В итоге жюри единогласно отдали победу студенту с предложением:
"О Боже, воскликнула королева, я беременна! И не известно от кого"

Добавлено после 30 секунд

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берём сероводород и подогреваем .Водород улетучивается, а сера остаётся.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётс

[Ded_62]

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!