Re: Анекдоты
Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке – хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете? Муж пришел с работы, жена открыла дверь.. в кожаном черном белье, кружевных чулках и маске... Он посмотрел и спросил: ''Пожрать есть че, Бетмен?''. |
Re: Анекдоты
В аптеке:
– 30 презервативов пожалуйста. – Пакет нужен? – Да нет, вы что?!? – Она красивая!!! |
Re: Анекдоты
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью, родной? - Плохо, сосед всю ночь так орал, словно рожает. |
Re: Анекдоты
- Ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как у вас, но в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь! - Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно... |
Re: Анекдоты
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой... - Ого! Семга, форель? ? - Килька в томате ... *************************** Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо то твоё тут причем? - А мое лицо решило над этим посмеяться… |
Re: Анекдоты
Батько після випускного вечора:
- Ну, сину, ти вже дорослий і я дозволяю тобі закурити! - Спасибі, але вже два роки, як я кинув На уроці фізкультури: - Так, хлопчики, хто з вас курить? Чесно! Не брехати! Так... значить, ти і ти... Ясно.... Значить, так: ми з вами покуримо, іншим - п'ять кіл по стадіоні. Ідуть дві медсестри зранку на роботу в однієї великий фінгал під оком. - Подруго, а що в тебе з лицем? - Та розумієш, чоловік просипається, а я йому: "Ти з якої палати?" Добавлено после 2 часов 28 минут Батюшка садится в такси. Едут. Налетают на кочку. Таксист: - Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: - Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: - Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает: - Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: - Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да нуу нах@й!!! |
Re: Анекдоты
— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!! — Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!! Гиви ты знаешь что такое Виагра? Нэт. Ну это лэкарство, с помощью которого можно 3-4 раза за ночь! Это что успокоительное? |
Re: Анекдоты
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. ********************************** - Света!!! - Светааа! - Света, блин быстрее иди сюда!!! - Быстрее, ну быстрее! - Что случилось!? - Свет, подай пожалуйста пульт от телика... |
Re: Анекдоты
Анекдот про неправильное использование импортной фурнитуры )))))
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П). П. - Во Франции была? А. - Была. П. - Что привезла? А. - Пояс. П. - Покажи. Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч). Ч. - Во Франции была? А. - Была. Ч. - Что привезла? А. - Пояс. Ч. - Покажи. Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф). Ф. - Во Франции была? А. - Была. Ф. - Что привезла? А. - Пояс. Ф. - Покажи. А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли! Ф. - Да я ж партийный! А. - Ну, гляди. Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит: - Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!. |
Re: Анекдоты
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две терапевт разрешил. - Какие два самых счастливых момента в жизни Вы могли бы назвать? - Первый: когда женился; второй: когда развёлся. Абрам:- - Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется… |
Текущее время: 05:05. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot