Re: Анекдоты
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь. |
Re: Анекдоты
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. |
Re: Анекдоты
Встречаются двое. Один другому хвалится:
- А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче. 1500 долларов, между прочим... Второй - тоже из "новых" - брезгливо так ему замечает: - Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов продается. Добавлено после 53 секунд Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай за билет! Девушка (ошеломлённо): - откуда Вы меня знаете?! - Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят. Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему! |
Re: Анекдоты
Дама у табачной палатки.
- Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три - для "импотенции", три - для "хронической болезни лёгких", три - для "сердечно-сосудистых заболеваний" и одну для "медленной и болезненной смерти". И для меня, пожалуй, пачек десять для "бесплодия", а то и так уже дома семеро по лавкам. |
Re: Анекдоты
«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник
Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@@. |
Re: Анекдоты
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: – От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: – Бабцю, годі репетувати. То москаль був. – Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти! |
Re: Анекдоты
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного
масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения... Сосед по купе к нему обращается: - Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удаётся так жить? - А вы не пробовали отделиться от государства? |
Re: Анекдоты
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, Пипец... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади... |
Re: Анекдоты
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо,
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила? - спрашивает тётя. - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!" |
Re: Анекдоты
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Сволооочь! - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть! |
Текущее время: 16:42. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot