Re: Анекдоты
 

- Слыхал? Петрович на
рыбалке рыбой отравился!
- Какой ещё рыбой?! В нашей
речке нет рыбы.
- Не знаю, но мужики говорят,
что ершом...

Re: Анекдоты
 

Дзвінок у ветеринарну клініку
- Зараз до вас прийде моя теща з собачкою, зробіть будь ласка такий укол, щоб вона не мучилася і відразу померла.
- А хто ж собачку забере?


- Чи може гарна жінка зробити свого чоловіка мільйонером?
- Звичайно, може! Але тільки за умови, що до зустрічі з нею той чоловік був мільярдером!


Фермер з сином вперше з'явилися в міському готелі. Ходять, ахають. Але найбільше їх увагу привернули блискучі металеві двері з кнопкою.
- Тату, що це?
- Не знаю, синку!
Тут підрулює старезна бабця на інвалідному візку. Тисне цю кнопку, двері відкриваються, бабуля в'їжджає туди, двері зачиняються. Батько і син стоять, відкривши рот. Тут двері відчиняються, і звідти виходить крута тьолка в міні-спідниці.
Тато:
- А ну ж, синку! Швидко за мамкою ...

Re: Анекдоты
 

На призывной комиссии врач говорит призовнику: опустите трусы до колен и повернитесь задом, тот снимает и поворачивается, врач посмотрел и с удивлением говорит: у вас что в деревне газет нет, нет говорит призывник, мы радио слушаем.

Добавлено после 2 минут

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бля!

Добавлено после 4 минут

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: - Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Виктор, ты что, службу сменил? - Нет, с чего ты взял? -А почему на тебе форма пожарника?

Re: Анекдоты
 

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Re: Анекдоты
 

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны
говорить правду, только
правду и ничего, кроме
правды... Так что вы скажете
суду?
- А что тут скажешь при таких
ограничениях?

Re: Анекдоты
 

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку
очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

Re: Анекдоты
 

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Re: Анекдоты
 

Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал...

Cобака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Re: Анекдоты
 

Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо чисто и безлюдно.


Туркменские физики-ядерщики в недоумении:
какие бы опыты они не проводили,
все равно в результате получается анаша.


Стоят разговаривают двеподружки-блондинки.
Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Пожружка:
- Дай посмотрю... Конечно знакомое - это же я!

Re: Анекдоты
 

Когда богатый бизнесмен
выбросился из окна своего
офиса на 23-м этаже, полиция
спросила его молоденькую
красивую секретаршу ,
известна ли ей причина
самоубийства босса , на что та
ответила:

- Откуда мне знать? Мы ведь
даже не были близки. Хотя
мне очень его жаль: за два
месяца он дважды повысил
мне зарплату , подарил
бриллиантовое колье,
норковую шубу, а вчера -
перстень с изумрудами и
сказал , что хочет меня. А я
ответила: раз он так ко мне
щедр, то я возьму с него
только пять долларов, хотя
все в нашем офисе платят мне
по десять . После этого он и
выбросился из окна.