Re: Анекдоты
 

- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!

Добавлено после 3 минут

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Добавлено после 5 минут

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Re: Анекдоты
 

Лето. Жара. Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер у тебя настоящий!...

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый... Кароче, пацаны на похоронах не поймут такой расклад. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фото сессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают...
Теперь очередь санитаров. Один восхищенно говорит:
- Ну, сегодня и денек! Это же просто праздник какой-то! Столько бабок и всего делов то - головы им перешить!

Re: Анекдоты
 

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
- Слухайте куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

Re: Анекдоты
 

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.

Re: Анекдоты
 

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

Re: Анекдоты
 

- якщо на івана-купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.


- дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж


Приходить до мужика вночі диявол і каже:
-Я прийшов по твою душу!
Мужик будить дружину і каже:
-Душа моя , збирайся , збирайся за за тобою прийшли!


Зібралися якось ведмідь, заєць і хом'як до Японії.
Раптом хом'як запитує
- А як нас там називатимуть?
Ведмідь говорить: мене Муй!
Заєць: а мене зуй!
Хом'як подумав і сказав: а я напевно не поїду


Урок біології. Практична робота. Вчителька приносить три колби: в першій горілка, в другій витяжка із тютюну, в третій свіже розбите куряче яйце.
-Діти, сьогодні ми з вами будемо вивчати взаємодію шкідливих речовин на живий організм.
Бере з коробочки живого хробачка і занурює його в горілку, хробачок гине. Другого в тютюн, те саме. Третього опускає в колбу з яйцем і той виживає.
-Діти, який ми з цього можемо зробити висновок?
Вовочка тягне руку:
-Висновок такий, якщо не пити і не курити, в яйцях хробаки заведуться!

Re: Анекдоты
 

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!

Re: Анекдоты
 

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

Re: Анекдоты
 

В один монастырь приехала
комиссия из настоятелей
других монастырей . Один из
членов комиссии приходит к
местному настоятелю и с
изумлением говорит , что
монахи во время молитвы
курят !

- Ну и что же? Наш монастырь
запрашивал Синод, можно ли
курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы
спросили, можно ли молиться
во время курения, и нас
сказали, что можно. Видите,
все зависит от постановки
вопроса !

Re: Анекдоты
 

Как в России строят новые дороги?

- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин

осталось только:

- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог"
распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников

Дорога готова к эксплуатации!