Re: Анекдоты
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что? - Ну Вы же писаете в бассейн! - Ну так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один!! Абрам кричит из ванной: - Сара, иди скорей, у меня встал! Сара прибегает: - Идиот! Не встал,а всплыл!! Блондинку в аэропорту спрашивают: - Есть колюще-режущие? - Да! Свитер колет, стринги режут. |
Re: Анекдоты
мы поставили кормушку для птиц вовсе не из за того что безумно любим последних.. просто чтоб на спутниковую антенну соседям снизу поднасрать
|
Re: Анекдоты
Разговаривают два педика , один другому с восторгом :
--А я так влюбился , так влюбился что даже посрать некогда ! |
Re: Анекдоты
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет... |
Re: Анекдоты
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!... |
Re: Анекдоты
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии??? Сын банкира спрашивает отца: - Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль? - Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника! Приносит. - Отнеси обратно! -??? - Пальчики-то жирные! |
Re: Анекдоты
Анекдоты ко дню Святого Валентина
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит. Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него: - Kaк же это тaк тебе удaлось?! - Дирижеру по темечку!.. |
Re: Анекдоты
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. |
Re: Анекдоты
Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор: - Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа! В армии: - Ты, ты, и ты! - А можно и я? - Можно. Расстрелять! -ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК К ТЕБЕ ЖЕНА ПРИЕХАЛА! -НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!! -НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ!!!!! |
Re: Анекдоты
Двадцать третье февраля нам судьбой дано не зря- в этот праздник даже Ленин напивался, как свинья!
Пьют десантники, танкисты, моряки, кавалеристы... Им завидуют таксисты - они тоже дембеля. Будут наполнять стаканы юнкера и капитаны... В общем, сутки без охраны будет Родина моя! Жерар Депардье |
Текущее время: 07:01. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot