Re: Анекдоты
Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция - Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун Едет ВМВ на огроиной скорости,останавливает его ДПС.Водитель выбегает из машины и начинает что-то бить и потом прыгает на этом ,и кричит: - Я за эту дрянь 300$ выложил.Мент с непониманием спраши- вает у водилы что случилось.А тот отвечает: - Да,купил антирадар,а он,собака,не работает.А ДПСник отвечает: - Не знаю,что вы там думаете,но я Вас за разбитую фару остановил!!! |
Re: Анекдоты
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бл*! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. Добавлено после 9 часов 41 минуты В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие. ..канализационнного люка! Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью! |
Re: Анекдоты
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы. Добавлено после 1 минуты Чтобы не перепутать котят бабушка одного назвала Мурчиком а второго утопила. |
Re: Анекдоты
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!! |
Re: Анекдоты
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра... Добавлено после 43 секунд - Я передам это Владимиру. Обама в ответ удовлетворенно кивнул, не ведая, что это универсальный ответ президента Медведева на любой вопрос или просьбу... |
Re: Анекдоты
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. |
Re: Анекдоты
"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.
|
Re: Анекдоты
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается... - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! |
Re: Анекдоты
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же ; Вот кусок мяса -пожаришь. |
Re: Анекдоты
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво !!!
*** - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут! *** Если на яблоне выросло 1000 яблок и 2000 бананов, значит пришло вам время решать задачу из учебника вашего ребёнка. |
Текущее время: 03:09. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot