Re: Анекдоты
Слушается дело об изнасиловании технички.
Судья: расскажите, как было дело? Тех: Мою я значит пол, нагнулась, тут сзади кто-то и пристроился. Судья: Но почему вы не отошли? Тех: Сзад был насильник, а в перед как? по помытому??? !!! ???? |
Re: Анекдоты
Моня и Додик встречаются в Одессе на Ришельевской. Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Колумб? - Колумб? Никогда не слышал это имя. - Невежда! Колумб – это тот человек, который открыл Америку! - Потрясающе! А откуда ты это знаешь? - Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем. Спустя две недели они встречаются вновь. Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Гутенберг? - Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе? - Вот осёл! Гутенберг – это человек, который изобрёл книгопечатание! - Интересно! А откуда ты всё это знаешь? - Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу. Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает: - Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон? - Нет, никогда о нём не слышал . - Шлемензон – это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
|
Re: Анекдоты
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр. |
Re: Анекдоты
Монолог мужиков:
- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда, только губы оставил. - А губы то зачем? - Курить люблю! |
Re: Анекдоты
- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет! - Ууу, шантажистка!:diablo: Добавлено после 1 минуты Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...:clapping: Добавлено после 14 минут В очереди, мужчина: -Девушка, вы последняя? -Да. -Я за вами. -Мм, круто, а я за колой.:laugh: |
Re: Анекдоты
В больнице утренний обход врача.
В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут. |
Re: Анекдоты
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула… Тут женщина оборачивается и смотрит на него.. Он: - Ну вот, бл@@ь, еще и напугала!!!:laugh: |
Re: Анекдоты
- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хрен Опровергнешь!!! Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз. - Ну что, будешь ссать или глазки строить ? |
Re: Анекдоты
Приходить син з школи додому і говорить батьку:
-тату, тебе вчителька математики викликає. - А що сталося? - Вона мені говорить: "Скільки буде 7*9"?, я їй говорю: "63", вона запитує: "А 9*7"?, я їй відповідаю: "Яка, на х.й, різниця"?. - Дійсно, яка різниця? - дивується батько, -добре зайду. Наступного дня приходить син з школи, підходить до батька: - тату, а ти в школу ходив? - ні ще. - Підеш, зайди ще до учителя фізкультури. - Навіщо? - Ми займалися фізкультурою, він попросив мене підняти праву руку, я підняв. Потім ліву, я підняв; потім поросив підняти праву ногу, я підняв. А тепер, говорить, підніми ліву ногу. Я йому і відповідаю: "Я що, на x.ю стояти повинен"? - Та дійсно, - говорить батько, - гаразд, зайду. Приходить син з школи наступного дня: - тату, ти в школу ходив? - Ні ще. - Не ходи, мене виключили. - Чому? - Мене викликали до директора, заходжу до нього в кабінет, там сидить вчителька математики, учитель фізкультури і учитель малювання. - А учитель малювання наx.й прийшов? - Я так і запитав. ---------------------------------------------------------------------------------- Недільний ранок. Сім'я снідає. Чоловік і дружина грайливо один одному підморгують, а потім дружина каже: - Щось мені зовсім не хочеться їсти, і віддаляється в спальню. За нею йде чоловік. За столом залишилися сидіти в подиві двоє синів 5 і 7 років. Старший вискакує з-за столу зі словами «Теж не хочу їсти», тікає до спальні батьків, але через хвилину прибігає, сідає за стіл і починає наминати свій сніданок з блискавичною швидкістю. Молодший запитує: - Що трапилося? Старший: - Там, нагорі в спальні, тих, хто не доїдає свій сніданок, тато в дупу трахає !!!........ |
Re: Анекдоты
Ужaсные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывaет сaмолет от земли зa метр до концa взлетной полосы. Взмыленный, откидывaется нa спинку креслa и говорит:
- Сейчaс бы кофе и минет... Фрaзу слышит весь сaлон сaмолетa, тaк кaк включенa громкaя связь. Стюaрдессa, сломя голову, бежит в кaбину к летчикaм предупредить, чтобы они отключили громкую связь, покa не нaговорили еще чего-нибудь. Пробегaет мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывaется от чтения и говорит стюaрдессе: - И кофе, кофе не зaбудьте!..:laugh::laugh::laugh: Добавлено после 37 секунд Онa: - Слушaй, ты извини конечно, но вчерa я былa тaкaя пьянaя, что мне тебя очень сильно зaхотелось... Вот и получилось тaк, что мы переспaли... Но ты понимaешь ведь, что между нaми ничего не будет! Он: - Блин, дa не пaрься! Пойдем нaпьемся еще рaз! Добавлено после 32 секунд Существует три основных прaвилa для здоровья вaших зубов: 1) чистите их двa рaзa в день; 2) посещaйте стомaтологa не реже двух рaз в году; 3) не суйте нос не в свои делa.:beee: |
Текущее время: 02:18. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot