Re: Анекдоты
- Слыхал? Петрович на
рыбалке рыбой отравился! - Какой ещё рыбой?! В нашей речке нет рыбы. - Не знаю, но мужики говорят, что ершом... |
Re: Анекдоты
Дзвінок у ветеринарну клініку
- Зараз до вас прийде моя теща з собачкою, зробіть будь ласка такий укол, щоб вона не мучилася і відразу померла. - А хто ж собачку забере? - Чи може гарна жінка зробити свого чоловіка мільйонером? - Звичайно, може! Але тільки за умови, що до зустрічі з нею той чоловік був мільярдером! Фермер з сином вперше з'явилися в міському готелі. Ходять, ахають. Але найбільше їх увагу привернули блискучі металеві двері з кнопкою. - Тату, що це? - Не знаю, синку! Тут підрулює старезна бабця на інвалідному візку. Тисне цю кнопку, двері відкриваються, бабуля в'їжджає туди, двері зачиняються. Батько і син стоять, відкривши рот. Тут двері відчиняються, і звідти виходить крута тьолка в міні-спідниці. Тато: - А ну ж, синку! Швидко за мамкою ... |
Re: Анекдоты
На призывной комиссии врач говорит призовнику: опустите трусы до колен и повернитесь задом, тот снимает и поворачивается, врач посмотрел и с удивлением говорит: у вас что в деревне газет нет, нет говорит призывник, мы радио слушаем.
Добавлено после 2 минут Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бля! Добавлено после 4 минут Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: - Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Виктор, ты что, службу сменил? - Нет, с чего ты взял? -А почему на тебе форма пожарника? |
Re: Анекдоты
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... |
Re: Анекдоты
Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях? |
Re: Анекдоты
В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку
очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше. |
Re: Анекдоты
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож! |
Re: Анекдоты
Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале. - Мама, зачем мне та Галя? - Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре. - Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?! - Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе. - Мама, ну а цыгане то зачем? - Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!! Останавливает ГАИшник машину. Водитель: - За что??? - Вы превысили скорость… - Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!! - Так там-же знак ”обгон запрещен”!!! - Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал... Cобака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало... |
Re: Анекдоты
Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо чисто и безлюдно. Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. Стоят разговаривают двеподружки-блондинки. Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Пожружка: - Дай посмотрю... Конечно знакомое - это же я! |
Re: Анекдоты
Когда богатый бизнесмен
выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу , известна ли ей причина самоубийства босса , на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату , подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал , что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять . После этого он и выбросился из окна. |
Текущее время: 09:13. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot