Re: Анекдоты
 

..представляешь..у меня кот - пидарас
..это почему ты так решил?
..я его е@у.. а он не вырывается..

Re: Анекдоты
 

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe.".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe.: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges"⌡. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra long, King size", - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! "⌡

Re: Анекдоты
 

Судья: -Подсудимый, объясните суду за что Вы ударили свою жену?
Подсудимый: -Ваша честь, ну посудите сами: -1.Жена стояла ко мне спиной. 2.Между мной и женой стоял стол. 3.Дверь позади меня была открыта. 4.И в руках у меня была сковородка! Ну как было не воспользоваться таким стечением обстоятельств!

Добавлено после 31 секунды

Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"

Добавлено после 1 минуты

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

Re: Анекдоты
 

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

В супермаркете!! Узбек,который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Когда тебе говорят: “Ты самый лучший!”, ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.

Re: Анекдоты
 

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Незапланированные затраты:
Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы
на экран вошли лица "слуг народа"...

Добавлено после 14 минут

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Re: Анекдоты
 

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

Добавлено после 1 минуты

Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.

Добавлено после 36 секунд

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Re: Анекдоты
 

Майдановец поймал в силки зайца.
Говорит жене — Зажарь.
— Как зажарю-масла ведь нет?
— Свари.
— Как сварю газа ведь нет?
— Засоли.
— Как засолю-соли ведь нет?
Майдановец в сердцах швырнул зайца.
Заяц отбежал и как заорет:
— Слава незалежной Украине!
(anekdotov.net)

Re: Анекдоты
 

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry Birds.

Добавлено после 13 минут

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Re: Анекдоты
 

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

Re: Анекдоты
 

Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
-------------------------------------------------------------------
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
--------------------------
- Лапочка, хочешь кофе?
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

Добавлено после 8 минут

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
---------------------------------------------------------------------------
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
"На светофоре можно? "
Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
-----------------------------------------------------
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Re: Анекдоты
 

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
----------------------------------------------------------------------------
- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.

Re: Анекдоты
 

— Что ты со своей девушкой разошелся? — Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
---------------------------------------------------------------------------------------
— Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18. — Ага, а в 'AМерике сниматься в порнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть.
--------------------------------------------------------
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

Re: Анекдоты
 

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я проверяющий!

Re: Анекдоты
 

Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник...
-Почему спереди и сзади номера разные?
-Спереди мобильный, сзади домашний...
------------------------------------------------------
– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант: – Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам: – Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя: – Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
------------------------------------------------------------
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Re: Анекдоты
 

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом техники:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Скорее всего его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- Да, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать..
-----------------------------------------------------------------------
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
---------------------------------------------------
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Re: Анекдоты
 

В 19-м веке в России учили французский язык,победили Наполеона-дошли до Парижа,
в 20-м веке все учили немецкий - уничтожили фашизм - дошли до Берлина,
сейчас все учат английский - зря на нас американцы лезут, ой зря....

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
В 19 веке русские учили французский язык,... Франция пала, и помогла русским русская зима
В 20 веке учили немецкий, Германия тоже пала, и снова русским помогла русская зима
В 21 веке русские учат английский, но русская зима уже устала ждать действий, и сама напала на Америку...

Re: Анекдоты
 

- Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
-------------------------------------------------------
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
-----------------------------
Приходит мужчина к своему другу и спрашивает: "ты знаешь как отличить гуся от гусыни''.
Конечно знаю надо взять их и бросить, если полетел то гусь,а если полетела то гусыня..

Добавлено после 22 минут

Очень сложный русский язык для иностранцев!
Ну как им объяснить, например, что «Жрать, как свинья» - это очень много есть, а «нажраться, как свинья» - вроде как и не есть вовсе???
----------------------------------------------------------------
На светофоре, из соседней машины:
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить Вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИ*АРЮГА!
--------------------------------------------
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...

Re: Анекдоты
 

Стоят два кума на майдане напротив биотуалета
- Куме, а почему на туалете буква Ж?
- Так то наверно для жидов
- А буква М?
- То для москалей
- И где же срать нам, истинным патриотам?
- Куме, мы хозяева своей неньки Украины, поэтому можем срать там, зде захочется.



Русские войска окружили Украинскую Армию и призывают их:
- Вы окружены!!! Сдавайтесь!!!
А с той стороны отвечают:
- Русские не сдаются!!!
- А где украинцы? — последовал вопрос.
- В России, на заработках


- Изя, и шо такое там у вас в Крыму?
- Тут дурдом, Сеня!
Русские блокировали украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!".
А из-за забора им кричат: "Русские не сдаются!"

Re: Анекдоты
 

Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них..

Re: Анекдоты
 

Мужик звонит теще :- Заберите свою дочь к себе ! Я прожил с ней всего месяц , но больше уже не могу !
- Извини , зятек , но после 14-ти дней производитель возвраты не принимает
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен месяц кушать не буду..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!