Re: Анекдоты
 

У Німеччині пройшов фестиваль пива. Найбільше пива випив житель Шепетівки Олег Іванович, який дивився фестиваль по телевізору.

Селянин забігає у сарай по заначку. У темряві вдаряється головою об поперечку, вступає у кізяки, падає у корито для поросяти, встає, наступає на граблі... Нарешті виходить на вулицю:
— Не сарай, а ”Форт Буаяр” якийсь!

Re: Анекдоты
 

— Вовочка, — запитує у брата сестричка, — хто у вашому класі найшвидше бігає?
— Якщо стометрівку, то Сергійко, а якщо в шкільну їдальню, то швидше за всіх — я.

Ізя підходить до негра, який читає єврейську газету.
-Тобі шо, мало шо ти чорний?

Хаїм питає у Абрама:
- Абраша, твоя дружина таки чесна жінка?
- Не знаю. Два роки живемо поки нічого не вкрала...

- Яйця свіжі?
- Ще б пак! Тільки що на базарі купила.

Вчитель: - Приведіть приклад вживання вираження "на щастя".
Учениця: - Грабіжники підстерегли подорожанина й убили його. На щастя, він забув гроші вдома.

Француз дружині:
- Ти можеш молодитися як завгодно и скільки завгодно, Елен, але памятай, що між тобою и твоєю дочкою повинно бути не менше 9 місяців різниці!

- Чому в малих поросят заплющені очі? - дивується зоотехнік.
- Соромляться, що мати у них свиня, - з готовністю відповів агроном.

Елегантний хлопець на концерті тихо питає у своєї молодої сусідки:
- Вибачте! Це Бетховен?
- Не знаю! Я не тутешня!

Вчителька початкових класів говорить дітям:
- Діти! Є таке чарівне слово -"будь ласка". Якщо ви хочете в когось щось попросити, досить сказати це чарівне слово і вам відразу все дадуть
- Дивіться, ми вас за язик не тягли! - зауважили діти.

- Марічко, ти перша дівчина, яку я покохав!
- Ну й не щастить мені! Знову дебютант!

Re: Анекдоты
 

Урок математики:
Молода вчителька задає задачу:
-З точки А у точку В вилетів один літак,зі швидкістю 450 км.на год. Другий літак вилетів з точки В ,зі швидкістю 500 км.на год.Питання:Скільки картоплі влізе у 5 мішків?
Із задньої парти піднімає руку Вовочка:
-Марія Іванівна-вам 26 років!
-Правильно, а як ти дізнався?
-Та мені ж 13, а тато полупридурком кличе!

Re: Анекдоты
 

-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

Добавлено после 1 минуты

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Re: Анекдоты
 

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.


Директор автоваза выходит на заводскую автостоянку,
где стоят тысячи новоиспечённых жигулей и взмахнув руками произносит:
- По щучьему веленью, по моему хотенью, езжайте вёдра сами!


Колобок на расстреле:
- Только не стреляйте в голову!

Re: Анекдоты
 

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил...
- С чего ты взял?!
- Тот самый случай: ЖОПОЙ ЧУЮ!

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
"Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?"...
Следует молниеносный ответ: "Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна..."

Re: Анекдоты
 

Заходит один человек к своим знакомым, а там просто наркоманская тусовка: все сидят, и одним шприцом по-очереди дозу передают.
- Ребята, да вы что СПИДА не боитесь?!
- А чо бояться, мы ж все в презервативах!

Re: Анекдоты
 

Прийшли дві жінки на іподром і не знають на якого коня поставити. Вирішили зплюсувати розмір грудей обох і поставити на число , що вийде. В однієї третій, іншої четвертий , то поставили на коня під №7. Першим прийшов № 7. Суму виграшу поділили між собою.
Прийшли на іподром два чоловіки. Та сама проблема. Вирішили додати кількість разів, скільки вчора вночі кохалися. Один каже
- чотири.
Другий : - П"ять.
До фінішу першим прийшов кінь під номеро два.
Мораль: Не треба ля-ля.

Re: Анекдоты
 

Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!
=================
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!

Re: Анекдоты
 

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!


- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!


- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить


Экскурсия в зоопарке.
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5
часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!


Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!


Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
- Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
- Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена.
- Конечно!


- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.


- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни
настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?


- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.


Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.


Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед
захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3.
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на
диване - 10. Ну, а на полу - 3.
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена со ста рублями:
- На все