Re: Анекдоты
Вовочка прыгает на кровати. Мама сыну:
-Вова не прыгай, а то большой животик вырастет. На следующий день Вовочка увидел на улице молодую беременную женщину. подходит к ней иговорит: -Ну что, допрыгалась. |
Re: Анекдоты
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал - "Извините, но спасибо!"
Добавлено после 49 секунд - Иди работай давай, тебе ещё кота кормить. - Какого ещё кота?! - Который тебе зарплату наплачет. Через 100 лет наступит коммунизм и можно будет пользоваться портянками товарища, а пока свои надо иметь. - Мам, а что сегодня на ужин? - Готовлю новое грузинское блюдо-жричтодали. |
Re: Анекдоты
К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. 3 раза." Священник
вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш". Через неделю - та же девушка у священника. "2 раза согрешила, святой отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается". К осужденному на смерть взломщику пришел священник: - Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. - Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть! |
Re: Анекдоты
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны Добавлено после 7 минут В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице: — Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра. — Сколько?! — Десять. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать. |
Re: Анекдоты
В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2? -Пять тыщ! -Неправильно,а Петенька что скажет? -Вторник! -Неправилно,а Вовочка? -Четыре.. -Правильно,а как ты это посчитал? -Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник. ************************************************** * Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает: - Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Поднимает руку Лена: - Я думаю о подвиге советских строителей! - Молодец! Садись, «пять»! Поднимает руку Таня: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране! - Умница! Садись, «пять»! Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну а ты о чем думаешь? - А я – о бабах. - А почему, Вовочка!?! - Я все время о них думаю… |
Re: Анекдоты
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. -Потрясающе! Слушай, продай, а? - Нет, он же вроде как член семьи. - Ну, пожалуйста! -Хорошо. Через месац: - Ну что, как слон? - Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. -Неет, с таким настроением ты слона не продаш! ********************************************** Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь |
Re: Анекдоты
Девушка говорит своему парню: - Осталось ждать всего-то шесть месяцев… - Что?! - И будет лето!..
************************************************** *********** Мужик во сне: - Люба… Люба… Люба… Жена: - Какая ещё Люба?! Я Надя! - Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом… ************************************************** ************** Одна блондинка - другой: Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники… Добавлено после 6 минут – Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился! ************************************************** *********** - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно. ************************************************** ************* - Люся, ты что - пьяная? - Не-а, я трезвая! - Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой! |
Re: Анекдоты
Встречаются 2 бизнесмена
Один другому: "слушай, пристрой моего оболтуса к себе в фирму - ОК, нивапрос. Пускай приходит в офис 2 раза в месяц за компьютером поиграть на часик, будет получать $5000 - Нет так не пойдет, я хочу чтобо он работал - Ладно, пусть приходит раз в неделю будет печатать что-нибудь, буду платить ему $2000 для начала - Нет, я хочу чтобы он много работал и мало получал. - Ну слушай, это вряд ли, тут высшее образование нужно. * * * Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? |
Re: Анекдоты
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться. |
Re: Анекдоты
у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет.
отец: - ну я так понимаю, пороть бесполезно |
Текущее время: 18:32. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot