Український гумор
Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово " голосувати". - Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте. - Вовочка, а " вони"? - А вони - срати на нас хотіли! ********************************************** Син запитує у батька: - Тату, а Тихий океан справді тихий? - Синку, ти що, не можеш складніших питань ставити?! - Ну гаразд... Тоді скажи, коли вмерло Мертве море? |
Re: Український гумор
Вертається Микола із зоопарку, куди ходив дивитися на яка.
Кум його питає: - Як як? - Ну як як? Як як як. ***************************** - Дівчино, не підкажете час? - Дві години - двісті баксів. ***************************** Чотири періоди життя жінки: памперс - снікерс - тампакс - клімакс __________________ |
Re: Український гумор
Через кілька місяців після весілля дружина говорить чоловікові:
- Милий мій, у мене для тебе сюрприз: незабаром нас буде троє. - Як уже? - Уяви собі: мама приїжджає до нас на наступному тижні! ************************************************** ********* Теща виходить зі своєї кімнати проводити зятя на роботу і скаржиться: - Всю ніч комар кусав - зранку прокинулася, а подушка в крові. Зять: - Так його після вас мамо, вирвало напевно! |
Re: Український гумор
Онук до діда:
О - Діду, а шо ти будеш палити, як твоя "Пріма" буде коштувати 10 гривень? Д - Буду палити "Верховину", вона дешевша. О - А як і "Верховина" буде по 10 гривень? Д - То буду палити Верховну раду! *************************************** Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант. - Марія Іванівна, я не можу! - Чому ж, Вовочка? - А я сьогодні сексуально стомлений. - А ти, Вовочка, іншою рукою пиши. |
Re: Український гумор
Йде дільничний по дільниці, Службу він несе І пильнує: чи в порядку, Чи у нормі все. Раптом тут біжить хлопчина, Мов летить, орел; Зупиня його суворо Міліціонер: - Ну, скажи мені, Охримко, Як під батогом: А чи твій татусь удома Варить самогон? - Ні,- безпечно розсміявся І сказав Охрим, - Батько самогон не варить- П'є його сирим!
Добавлено после 2 минут Каже жіночка кумі:"Сусід в мене дивний. Зайшов в гості і мовчить, ніби в чомусь винний. Я дала йому борщу, двісті грам горілки; він і випив, і поїв, та мовчить лиш тільки. Потім мовчки закурив, щось подумав трішки, взяв за талію мене і повів у ліжко. Зробив діло він своє (мовчки теж, на подив), одягнувся і пішов. Чого він приходив?" Добавлено после 55 секунд Приходить чоловік додому, а жінка йому каже: - Візьми кота вивези з дому бо вже набрид! Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки: - Алло Галю! Кіт вже вдома? - Так! - Дай йому трубку я заблукав! |
Re: Український гумор
Хлопець з дівчиною їдуть в машині. Поруч поле, пасеться стадо. Раптом хлопець помічає бика, який видерся на корову, і каже дівчині:
- Бичка того бачиш? - Ну? - Так от я думаю, непогано б зайнятися тим же самим, а? - Ну, давай, а я поки тебе в машині почекаю. ************************************************** *********** Їдуть в автобусі дві незнайомі жінки. Одна тяжко зітхає. Друга їй у відповідь співчутливо: — А Ви думаєте, мій не п’є ?! ************************************************** ************** Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови. ************************************************** ************ Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися: - Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру… - То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого? - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав… - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо! |
Re: Український гумор
Переписка Вконтакті:
- Прівєд, шо робеш?)) - На даний момент відчуваю невблаганне бажання набити твоє обличчя орфографічним словником української мови. ************************************** - Чому взимку дні коротше, а влітку довше? - Взимку від холоду день звужується, а влітку від тепла — розширюється. ************************************** - Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте... - Сніговики зліпили... |
Re: Український гумор
Грається хлопчик у пісочниці. Раптом з вікна, з 12-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і падає у пісочницю. Пилюка стовпом.
Хлопчик в шоці. Чоловік, встає і каже: - Так, хлопчик! Зараз із цього ж вікна будуть вилітати мужики - а ти їх будеш рахувати... Зрозумів? - З-з-зрозумів ... Через п'ять хвилин з того ж вікна вилітає мужик і падає у пісочницю. Пилюка стовпом. Хлопчик: - Раз! Мужик встає і: - Стривай хлопчик, не рахуй - це знову я... |
Re: Український гумор
Помирає бабуся, кличе внучку і каже:
- "Дорога внучко, я заповідаю тобі ферму, там три будинки, 10 автівок, 1000 курей, іпподром, 2000 свиней, 2 магазини - і це все тобі!" - "Бабусю, а де ж ця ферма!?" - "В однокласниках, внучко!" Сьогодні вперше побачив один з найшвидших каналів передачі даних: 4 гігабіти в секунду! Пилосос засмоктав флешку... - А який твій зріст? - 145! - Ти така маленька принцеса! А скільки важиш? - Важу ще менше, 120... |
Re: Український гумор
Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.
- Сонце сходить, - говорить один. - Гарно то як, - відповідає інший. Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду і кричать: -Ти що, здурів, за що!!!? -Першого за оффтоп, другого за флуд. ***** Хвастається блондинка своїй подрузі: - Купила собі новий телефон. Такий класний, маленький, акуратний, червоного кольору, слайдер. - А в ньому функція вібро є? - Ну звичайно, він же жіночий! |
Текущее время: 18:26. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot