Re: Анекдоты
Женщина приходит на прием к акушеру гинекологу:
- Доктор, помогите, у меня неправильное расположение плода. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится... ------------------------------ Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет... --------------------------------- Звонит мужик доктору и говорит: - Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. - Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон... - Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - всё по-новой начинается! ------------------------------------------------------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты
- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пид@расы!
- Да ладно, они все равно не поверят... - Да нет, я и фотки показывал! ------------------------------------------- Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: - А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?! - Ну,... если хорошо поставить! - Я имел в виду – изобразить! - А я – поставить голос! ---------------------------------- Мужчина заходит в бар: - Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын! - Поздравляем, какой вес? - 4 кг! - А рост? - 53см! - Как жена себя чувствует? - Жена еще не в курсе. |
Re: Анекдоты
Свобода для мужчины-когда сам выбираешь длину своего поводка.А когда у тебя нет даже ошейника-ты просто никому не нужен.
Добавлено после 4 минут Самые ленивые это радиоволны и электроток.Идут там где легче и прохладней. |
Re: Анекдоты
- Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!...
- Ой, Моня, я Вас умоляю!... Судя по результатам - это просто тренировка... Максимум - дружеский спарринг... ------------------------------------ - Рабинович, за что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?!.. ------------------------------------------- В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу: - Вы замужем? - Да! - А дети у вас есть? - Да, сыну 23 года. - Спокойной ночи! |
Re: Анекдоты
Если ваш мужчина:
1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох. ----------------------------------------------------------- В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. ----------------------------------------------------- Ругаются две соседки: — Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты! |
Re: Анекдоты
Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
- Алло! - Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина! - О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?! ------------------------------------------------------------------------ - По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения! - Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит... ----------------------------------------------------------------------------------------- - Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! - Я мигом, товарищ командир! - Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"! ------------------------------------------------------------------ - У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... ----------------------------------------------------------------------- Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты! |
Re: Анекдоты
- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что? - А по какому курсу? - Три гривны за бакс. - Это какой банк? - Это типография. ---------------------------- - Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! --------------------------------------------------------- Цены в магазине. Юбки поднимаются, брюки опускаются, яйца болтаются, колбаса остается на месте. |
Re: Анекдоты
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование. - Ты? В твоём возрасте? - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным. -------------------------------------------------------------------------------- Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова? Администратор: - А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте... -------------------------------------------------- Босс, более мелкому начальнику: - Все, я тебя увольняю! - За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры. - Идиот, я же фигурально выразился. |
Re: Анекдоты
В парикмахерской прапорщик и рядовой.
Парикмахер: -Прапорщик, Вас поодеколонить? Прапор: - Ну нах.., а то жена скажет, что я в борделе был. Рядовой: - А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Ты уже разошлась со своим мужем? - Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену. -------------------------------- За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие? --------------------------------------------------------------------------------- Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клевая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр.х.ть. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твоя очередь! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор... ---------------------------------------------------------------- - Как прошли выходные? - Грешновато! |
Re: Анекдоты
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!"
Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твоя мама к нам надолго? -------------------------------------------- Звонок на радио: - Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." -------------------------------------------------- Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: - Ср@ть будет шариками… --------------------------------------- Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы… -------------------------------- Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли. ---------------------------- |
Текущее время: 14:15. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot