Re: Анекдоты
 

Вовочка прыгает на кровати. Мама сыну:
-Вова не прыгай, а то большой животик вырастет.
На следующий день Вовочка увидел на улице молодую беременную женщину. подходит к ней иговорит:
-Ну что, допрыгалась.

Re: Анекдоты
 

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал - "Извините, но спасибо!"

Добавлено после 49 секунд

- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?!
- Который тебе зарплату наплачет.


Через 100 лет наступит коммунизм и можно будет пользоваться портянками товарища, а пока свои надо иметь.

- Мам, а что сегодня на ужин?
- Готовлю новое грузинское блюдо-жричтодали.

Re: Анекдоты
 

К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. 3 раза." Священник
вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза
"Отче наш". Через неделю - та же девушка у священника. "2 раза согрешила, святой
отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще
раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".



К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для
тебя.
- Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

Re: Анекдоты
 

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды


Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

Добавлено после 7 минут

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Re: Анекдоты
 

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

************************************************** *

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
- Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
- Я думаю о подвиге советских строителей!
- Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
- Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
- А я – о бабах.
- А почему, Вовочка!?!
- Я все время о них думаю…

Re: Анекдоты
 

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

**********************************************
Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

Re: Анекдоты
 

Девушка говорит своему парню: - Осталось ждать всего-то шесть месяцев… - Что?! - И будет лето!..

************************************************** ***********
Мужик во сне: - Люба… Люба… Люба… Жена: - Какая ещё Люба?! Я Надя! - Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом…

************************************************** **************
Одна блондинка - другой: Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники…

Добавлено после 6 минут

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!

************************************************** ***********
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно.

************************************************** *************
- Люся, ты что - пьяная? - Не-а, я трезвая! - Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

Re: Анекдоты
 

Встречаются 2 бизнесмена
Один другому: "слушай, пристрой моего оболтуса к себе в фирму
- ОК, нивапрос. Пускай приходит в офис 2 раза в месяц за компьютером поиграть на часик, будет получать $5000
- Нет так не пойдет, я хочу чтобо он работал
- Ладно, пусть приходит раз в неделю будет печатать что-нибудь, буду платить ему $2000 для начала
- Нет, я хочу чтобы он много работал и мало получал.
- Ну слушай, это вряд ли, тут высшее образование нужно.

* * *

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Re: Анекдоты
 

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Re: Анекдоты
 

у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет.
отец:
- ну я так понимаю, пороть бесполезно

Re: Анекдоты
 

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!


Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!


Блондинку в аэропорту спрашивают:
- Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.

Re: Анекдоты
 

мы поставили кормушку для птиц вовсе не из за того что безумно любим последних.. просто чтоб на спутниковую антенну соседям снизу поднасрать

Re: Анекдоты
 

Разговаривают два педика , один другому с восторгом :
--А я так влюбился , так влюбился что даже посрать некогда !

Re: Анекдоты
 

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

Re: Анекдоты
 

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

И думает: слава богу что не сегодня!...

Re: Анекдоты
 

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
-???
- Пальчики-то жирные!

Re: Анекдоты
 

Анекдоты ко дню Святого Валентина

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
бaрдaк... Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..

Re: Анекдоты
 

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Re: Анекдоты
 

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

В армии:
- Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять!

-ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК К ТЕБЕ ЖЕНА ПРИЕХАЛА!
-НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!!
-НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ!!!!!

Re: Анекдоты
 

Двадцать третье февраля нам судьбой дано не зря- в этот праздник даже Ленин напивался, как свинья!
Пьют десантники, танкисты, моряки, кавалеристы... Им завидуют таксисты - они тоже дембеля.
Будут наполнять стаканы юнкера и капитаны... В общем, сутки без охраны будет Родина моя!

Жерар Депардье