Re: Анекдоты
- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере! Добавлено после 3 минут Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками. Добавлено после 5 минут Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное. |
Re: Анекдоты
Лето. Жара. Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: - Зато триппер у тебя настоящий!... Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый... Кароче, пацаны на похоронах не поймут такой расклад. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фото сессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают... Теперь очередь санитаров. Один восхищенно говорит: - Ну, сегодня и денек! Это же просто праздник какой-то! Столько бабок и всего делов то - головы им перешить! |
Re: Анекдоты
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже: - Слухайте куме, що це робиться - нічого не розумію? - Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти... |
Re: Анекдоты
Двое играют в морской бой.
- Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что, садист? Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? -2000 - Хорошо. Садись. |
Re: Анекдоты
Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!.. |
Re: Анекдоты
- якщо на івана-купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
- дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж Приходить до мужика вночі диявол і каже: -Я прийшов по твою душу! Мужик будить дружину і каже: -Душа моя , збирайся , збирайся за за тобою прийшли! Зібралися якось ведмідь, заєць і хом'як до Японії. Раптом хом'як запитує - А як нас там називатимуть? Ведмідь говорить: мене Муй! Заєць: а мене зуй! Хом'як подумав і сказав: а я напевно не поїду Урок біології. Практична робота. Вчителька приносить три колби: в першій горілка, в другій витяжка із тютюну, в третій свіже розбите куряче яйце. -Діти, сьогодні ми з вами будемо вивчати взаємодію шкідливих речовин на живий організм. Бере з коробочки живого хробачка і занурює його в горілку, хробачок гине. Другого в тютюн, те саме. Третього опускає в колбу з яйцем і той виживає. -Діти, який ми з цього можемо зробити висновок? Вовочка тягне руку: -Висновок такий, якщо не пити і не курити, в яйцях хробаки заведуться! |
Re: Анекдоты
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалет кругами летает? Те рты открыли: - Да, да. - А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли: - О-о-о-а-а! - А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? - Да. - Так это наши дембеля понтуются! |
Re: Анекдоты
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл! |
Re: Анекдоты
В один монастырь приехала
комиссия из настоятелей других монастырей . Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит , что монахи во время молитвы курят ! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нас сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса ! |
Re: Анекдоты
Как в России строят новые дороги?
- где прошел пешеход, там проедет велосипед - где проехал велосипед, там проедет мотоцикл - где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник - где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин осталось только: - выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог" распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги о сдаче дороги в эксплуатацию - поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30" - спрятать под каждым кустом жадных гашников Дорога готова к эксплуатации! |
Текущее время: 19:22. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot