Re: Анекдоты
- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...
-------------------------------- На птичьем рынке: - А что? Щенки-то борзые? - Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки! --------------------------------------------------------------- Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.. ----------------------------------------------------------------------- - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... ---------------------------------------------------------------- Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу. - Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете... - Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений... - Ну, какие же, доктор??!! - Повороты головы слева направо, справа налево. - И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?.. - Когда вас угощают! |
Re: Анекдоты
Цитата:
|
Re: Анекдоты
Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу: - Батюшка, это ж наглость! Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено! Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий! --------------------------------------------------------------------------------- - Хочешь, я тебя поцелую? - Не надо, я тебя и так люблю. ------------------------------------------- - Девушка, как вас зовут? - Неважно! - Выглядите так же! ----------------------------------- Разговор двух друзей: - Слушай, ты что в первую очередь сделаешь если границу откроют? - Залезу на самое высокое дерево! - !?! - Затопчут.. |
Re: Анекдоты
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске. |
Re: Анекдоты
Хотелось бы уметь передавать через вай-фай объятья...
... выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиzdюлей. Пиzdюлей особенно!!! |
Re: Анекдоты
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре… ------------------------------------------- Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела! ----------------------------------------------- Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? " |
Re: Анекдоты
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «Лето закончилось. Совсем..» ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Новый русский рассказывает другу: - Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так! - Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль. - Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль? ------------------------------------------------------------------------------------------- В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство |
Re: Анекдоты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
|
Re: Анекдоты
Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы!
Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сала шмат лежит... Давай говорят съедим сала, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит : - Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос - Не, не бачили! Русский говорит : - Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел)))) Один хохол другому : - Я же говорил говном пахнет! А ты - копчёное, копчёное!!! |
Re: Анекдоты
- А два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е подарил...
- И что?! - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75. - Ух ты. А ещё? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается... - А ещё?! - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне... Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите - а седьмой лепесток? Их же семь там было? - (смущённо) Мы же не дети... Не станем этим меряться. У вас всё равно нет шансов... |
Текущее время: 10:04. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot