Re: Анекдоты
Моисей сказал: — Все от Бога
Соломон сказал: — Все от ума Иисус сказал: — Все от сердца Маркс сказал: — Все от потребностей Фрейд сказал: — Все от ceкcа Эйнштейн сказал: — Все относительно... Сколько евреев — столько и мнений. ------------------------------------------------------------- Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа». ------------------------------------------------------------- В суде. - Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну… Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!" ------------------------------------------------ - А вы знаете имя самой счастливой женщины в России? - ??? - Её зовут Галина. - Откуда вы это взяли? - Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки! |
Re: Анекдоты
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет Пятилетка — 5 лет Вечная любовь — 2 недели "Я больше не пью" — 2 дня ---------------------------------------------- Вопрос: «Что такое: «ни кола, ни двора»? » Ответ: «Это когда не стоит и жить негде. » ------------------------------------------------------------ В магазине женщина покупает сетку для волос: — А вы уверены, что она будет совершенно невидима? — спрашивает она у продавщицы. — Абсолютно уверена, мадам, — отвечает продавщица. — Вот уже месяц, как они кончились, а я все продолжаю ими торговать |
Re: Анекдоты
- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр! - Фу-у! А что на обед? - Котлеты, сэр! - Ура!!! А из чего? - Из овсянки, сэр! --------------------------- В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики! ----------------------------------------------------------------- - Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - К сожалению, не могу сказать: я этого не видел. ------------------------------------------------------------------ - Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? - Давай! - Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю. -------------------------------------------------------- - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович! - Я знаю. |
Re: Анекдоты
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё? - Ну... Таких денег у меня нет... ------------------------------------------------------- Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя. Мужчина вскакивает с места: - А почему? ---------------------------------------- - Что случилось? - Шарик потерял, зеленый. Все начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос): - Ничего, я еще скатаю. ------------------------------------------ Гинеколог - пациентке: - У вас были случайные связи? - Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...?!? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в дневнике его жены, ..., на следующее утро появилась запись: "Не туда". -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Почему тебя вчера не было в школе? - Мой старший брат заболел. - А ты-то причем? - А я катался на его велике! |
Re: Анекдоты
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как?! - Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ "Государство - это насилие" - В.И.Ленин, 1917г. Что ж, времена меняются. Современное государство - это кидалово. --------------------------------------------------------------- Муж - жене: - Место женщины на кухне! - А в спальне сам справишься?!..? -------------------------------------------------- - А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс? - Нет, Лёша, никаких кексов до замужества. - Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте. - Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить ---------------------------------------------------------------------- Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит: - Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! - А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть? |
Re: Анекдоты
Разговаривают на стройке прораб с главным инженером. Тут неожиданно с большим грохотом обрушивается здание. Через несколько минут из пыли выползают оба.
Прораб - инженеру: - Едрен батон, говорил же я им, не разбирать леса, пока обои не поклеят! ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами. - Пушкина? - Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"!!! --------------------------------------------------------------------------------- На олимпиаду приехали три горнолыжника. Однако мест в отеле не было и их поселили в номере с одной кроватью. Ночь прошла, и с утра один из горнолыжников говорит: - Блин, пацаны, мне такой сон приснился. Короче я с обалденной бабой cексом всю ночь занимался… Второй говорит: - А мне тоже баба классная приснилась… Третий: - Фигня это все! Мне вот приснилось, что я на лыжах почти до финиша дохожу, и тут обе палки ломаются… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Оператор в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Оператор: - Ну если сможете, назовите моего! ---------------------------------------------------- - Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ни |
Re: Анекдоты
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Сколько стоит этот банан? - 5 франков, мадам. - Откуда вы знаете, что я - мадам? - Вы тааак держите этот банан... -------------------------------------------- Две блондинки в Лондоне. Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж. Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй: - Не ходи туда, там водителя нету!!! ------------------------------------------------------- Регулировщик блондинке: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть! .................................................. ... Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется: - Дети придумайте слово на букву "П". Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется: - Придумайте слово на букву "К" (вроде нет на букву "К" матерных слов). Вовочка тянет руку. - Ну говори Вовочка. - Карлик! - А кто это? - Это такой маленький п%$дюк с большим х%ем!! |
Re: Анекдоты
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - ...бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - ...Дда! - Объявляю вас мужем и женой!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты старый осел, какого xера, я ж дал тебе сотню!?! - Так она дала больше...!!! ------------------------------------------ Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался: - А почему около пушки стоит часовой? Экскурсовод: - Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил. --------------------------------------------------------------------- В аптеке: - Мне пожалуйста, пол-литра спирта... - А у вас рецепт есть? - А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает: - Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел! - Да я в Турции жил. - В Турции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем у султана в гареме. - Главным Плевателем? Это как? - Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь. |
Re: Анекдоты
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, сука, от счастья... -------------------------------------------------- Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Саррочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Надо же, как подошли! ---------------------------------------- Зайку бросила хозяйка. . , холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет... . замечательно живет! ---------------------------------------------------------------------------------------------- - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек! |
Re: Анекдоты
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", а "отвали!" -------------------------------------- - Вован, я переспал с Катей... - Но она же страшная! - Да, и очень сильная... --------------------------------------------- - Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты! - Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!!! -------------------------------------------------------------------------------------------- Вован, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два психиатра: - Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. - Какой же? - Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни один идиот, не верит в это. |
Текущее время: 18:01. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot