Re: Анекдоты
Врач пациенту:
- Да, батенька, а легкое надо удалять. - Зачем, оно же не болит? - Печени расти некуда. -------------------------------- - Бабуфка-бабуфка, купи мне велосипедный шлем! - Это еще что за напасть? - Это не на пасть, это на голову -------------------------------------------- Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней-она от него. - Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! - Ты же знаешь Иван, я еврейка. - Да, Сарочка, и что? - Не могу я без 100$. - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! - Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак! Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: - Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш! ----------------------------------------------------------------------------------- Жена говорит мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился. -------------------------------------------------------- Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! - Да тихо б*я! Я обуваюсь! |
Re: Анекдоты
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было.
И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет. ------------------------ Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром. ------------------------------------------------------------------------------------ Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок. ----------------------------------------- Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя: - Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала. Лесник, поковыряв в куче палкой: - Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, г0вно медвежье. ---------------------------------------------------------------------------------- Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!! |
Re: Анекдоты
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычками? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. - Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? - Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится. ---------------------------------------------------------------------------- Она: - А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!.. Он: - Это будет ж0па... Она: - П%здец... Уже выход нашёл!.. ------------------------------------------- C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес: - Мадам, да вы весите больше меня!! На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла: - Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство... |
Re: Анекдоты
На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются! ------------------------------------------ - Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в ж0пу? - Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й! - Чтооо?! Ты что, меня посылаешь?! - Нет, как и ты - приглашаю... -------------------------------------- - Вчера свою послал. - Ух ты! Как? - Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: "Пошла ты! Я еще стираю!" --------------------------------------- Девушка приходит к зубному. - Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить. - Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло… ------------------------------------------------------------------------------------------- - К вам моя собака не забегала? - Да вроде... нет. - Загляните в холодильник. - Бля!!! Пусто. - Ну, значит забегала. |
Re: Анекдоты
- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги. ---------------------------- - Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий полицейскому. - Так почему же вы не позвали на помощь? - Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы. ---------------------------------------------------------- - Который час? - Десять часов. - А почему часы пробили только один? - А что, они ещё и ноль должны пробить?! |
Re: Анекдоты
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов? - Ну, это смотря как плавать. -------------------------------------- Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским... От шампанского я стала сама не своя - ... прополола всю... морковь и... свеклу,... вскопала три... грядки... Он сказал,... что еще ни одна женщина... не делала ему так... хорошо. --------------------------------------------------------------------------------------- Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. - Это муж! Быстро прыгай в окно! - ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже! - К черту суеверия, прыгай! |
Re: Анекдоты
Мужик просыпается,а у него кролик на груди сидит
-Ты кто? -Кролик. -А чё тут делаешь? -Да на вас,алкашей,никаких белок не хватит!!!!!! Добавлено после 30 секунд Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло. Добавлено после 35 секунд В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???" Добавлено после 1 минуты Приходит бабка в больницу приносит анализы мочи ставит банку и уходит Наследующий день у бабки спрашивают, Бабуля ты зачем ростительное масло вместо анализа принесла. Бабка в ответ: Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает! Известно, что художники различают несколько десятков оттенков каждого цвета. На самом деле Малевич написал "Портрет негра в темной комнате", а дурни-зрители не поняли. Так и пошло - "Черный квадрат", "Черный квадрат"! 15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании. |
Re: Анекдоты
- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять. - Так ты же сейчас жрешь! - Ну так форму живота и пытаюсь не потерять! --------------------------------------------------------------- - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ---------------------------------------------- Утром в автобусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела! |
Re: Анекдоты
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!! - Будьте здоровы, мама! - Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь! -Чому це твоя теща так вчора ввечері кричала - Яїї ноги мив -А чому ж кричала -А потім ще й викручував |
Re: Анекдоты
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька. ------------------------------------------ - Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру. - Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше! ----------------------------------------------------------------- - Ну что, по пиву? - Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. - Что кровь бурлит? - Да нет, почки набухают. -------------------------------- Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел. - Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь. -------------------------------------------------------- - Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся? - Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности... |
Текущее время: 16:46. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot