Re: Анекдоты
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. ------------------------------------------------------------- В магазине: - У вас теще для души ничего не найдётся?... - Да-да-да... вот только удавочки свеженькие поступили.. --------------------------------------------------------------- Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "А твой ужин отдала врагу". "Господи, неужели теща приехала", – тоскливо подумал муж. |
Re: Анекдоты
— Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист?
— Для уборки картошки в совхозе. ---- Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. |
Re: Анекдоты
Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину. И кто же из них, по-вашему, с.ка?!.. ------------------------------------------------ Самая любимая поза женщины: Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади медленно расстегивает... кошелек. ----------------------------------------------------------- Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото! -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца. - Да. - А женатый мужчина, как называется? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова! |
Re: Анекдоты
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?"
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит: - Ну всё, мужик, ты попал. ---------------------------------------------------------- Покупатель: - "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур естественно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. |
Re: Анекдоты
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно, как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!" --------------------------------------------------------- - Как тебе погода? - Отличная! В платье хожу! А тебе? - А я не в платье... - Почему?! - Грудь маленькая и член выпирает... ------------------------------------------------ Жена говорит мужу: - Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся! Муж: - Дорогая, двумя рогами за!!! --------------------------------------------- Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: - Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне. |
Re: Анекдоты
Программисты ругаются:
-Типун тебе на модем! — Эх ты, защелка от дисковода! — Не будь, чем диски форматируют! — Как извращаться, так на моем диске! — Ни бита совести у тебя нету!!! — У тебя все на диске?! |
Re: Анекдоты
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
----------------------------------------------------------------- Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью». Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? » ------------------------------------------------------------------------- Спрашиваю: — Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами! ------------------------------------------------------------------------------------ Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! ! — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то... |
Re: Анекдоты
Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвящают, как могут. Поставили им видео с жесткой п.рн.шкой. Горцы смотрят в состоянии шокового о%уения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?! - Нэт! Это каскадеры! ------------------------------------------------------------- Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина. Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п%здил. ----------------------------------------------------------------- - Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней. - Интересно, а на чём это основывается? - Дольше печень не выдерживает... --------------------------------------------------------------------- - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык. ---------------------------------------------------- Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир. |
Re: Анекдоты
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова. Доктор: - А я ни на что и не претендую! --------------------------------------- Парень - девушке: - Милая, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу. ----------------------------------------------- - Все-то ты в трудах, моя пчелка. - Жри, мой трутень, жри. ----------------------------------------------------- Объявление: - Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется. ------------------------------------------------------------- - А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море... - Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду. ---------------------------------------------------------------- Древнегреческая реклама: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис. ---------------------------------------------------- Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей сомневается: - Да вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует! |
Re: Анекдоты
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум ---------------------------------------- Блондинка у врача: - Доктор, у меня живот надулся. - Да вы, уважаемая, беременны. - То-то, я смотрю, эспумизан не помогает. --------------------------------------------------- Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код не правильно набрала? |
Текущее время: 17:00. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot