Re: Анекдоты
 

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
-------------------------------------------
- Кум, а Вы хотели бы попробовать секс втроем?
- Ну, да, хотел бы...
- Тогда бегите домой, может, ещё успеете!!!
------------------------------------------------------
Ты ж на мне женится обещал.
Да мало ли, что я на тебе обещал...

Re: Анекдоты
 

Вовочка пришол в гости к бабушке.Что опять родители ругаються,спрашивает бабушка.Да, мама с курорта привезла какой-то трипер.Папе подарила,дяде Сереже и соседу из квартиры навпротив.Сейчас все ругаються,кричат.Я одного толь не пойму:толи мало привезла,то ли поделила не поравну.

Re: Анекдоты
 

Я слежу за своей фигурой, как она ночью ходит к холодильнику.

Re: Анекдоты
 

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Добавлено после 2 минут

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

Re: Анекдоты
 

:smile:

Re: Анекдоты
 

Евростандарты....
Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг

Re: Анекдоты
 

Мне больше понравилось про волка зайца и ворону :drinks:

Re: Анекдоты
 

Прикольно:laugh:

Re: Анекдоты
 

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, возвращается, а в сарае менты: -Самогон гоним? Пиши объяснительную! -А что писать-то? -Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю-пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят!

Добавлено после 9 минут

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча.
Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик

Re: Анекдоты
 

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!
-----------------------------------------------
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
--------------------------------------------------------------------
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Добавлено после 5 минут

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.
------------------------------------------------------------------
Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается:
- Ой, давай спать, я на работе так устала...
И про себя: "...от этого!"
---------------------------------------------------------
- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!