Re: Анекдоты
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения. ------------------------------------------------------------ Жена - мужу: - Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны? - Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь! ---------------------------------------------------------------------------- - Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом? - Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната. |
Re: Анекдоты
— Что ты со своей девушкой разошелся? — Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
--------------------------------------------------------------------------------------- — Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18. — Ага, а в 'AМерике сниматься в порнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть. -------------------------------------------------------- Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . " |
Re: Анекдоты
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я проверяющий! |
Re: Анекдоты
Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник...
-Почему спереди и сзади номера разные? -Спереди мобильный, сзади домашний... ------------------------------------------------------ – Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. – А ну, Абрам, рассказывай. – Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: – Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: – Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: – Кстати, нам ещё долго ждать сдачу? ------------------------------------------------------------ В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. |
Re: Анекдоты
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом техники:
- Мой принтер начал плохо печатать! - Скорее всего его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент удивлённый такой откровенностью, спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - Да, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.. ----------------------------------------------------------------------- Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая... --------------------------------------------------- Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. |
Re: Анекдоты
В 19-м веке в России учили французский язык,победили Наполеона-дошли до Парижа,
в 20-м веке все учили немецкий - уничтожили фашизм - дошли до Берлина, сейчас все учат английский - зря на нас американцы лезут, ой зря.... °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° В 19 веке русские учили французский язык,... Франция пала, и помогла русским русская зима В 20 веке учили немецкий, Германия тоже пала, и снова русским помогла русская зима В 21 веке русские учат английский, но русская зима уже устала ждать действий, и сама напала на Америку... |
Re: Анекдоты
- Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
------------------------------------------------------- Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля: - Почему не включили свет? - Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается... ----------------------------- Приходит мужчина к своему другу и спрашивает: "ты знаешь как отличить гуся от гусыни''. Конечно знаю надо взять их и бросить, если полетел то гусь,а если полетела то гусыня.. Добавлено после 22 минут Очень сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, например, что «Жрать, как свинья» - это очень много есть, а «нажраться, как свинья» - вроде как и не есть вовсе??? ---------------------------------------------------------------- На светофоре, из соседней машины: - Извините, а при перестроении указатель поворота включить Вам сексуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИ*АРЮГА! -------------------------------------------- Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного... |
Re: Анекдоты
Стоят два кума на майдане напротив биотуалета
- Куме, а почему на туалете буква Ж? - Так то наверно для жидов - А буква М? - То для москалей - И где же срать нам, истинным патриотам? - Куме, мы хозяева своей неньки Украины, поэтому можем срать там, зде захочется. Русские войска окружили Украинскую Армию и призывают их: - Вы окружены!!! Сдавайтесь!!! А с той стороны отвечают: - Русские не сдаются!!! - А где украинцы? — последовал вопрос. - В России, на заработках - Изя, и шо такое там у вас в Крыму? - Тут дурдом, Сеня! Русские блокировали украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!". А из-за забора им кричат: "Русские не сдаются!" |
Re: Анекдоты
Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них..
|
Re: Анекдоты
Мужик звонит теще :- Заберите свою дочь к себе ! Я прожил с ней всего месяц , но больше уже не могу !
- Извини , зятек , но после 14-ти дней производитель возвраты не принимает ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++ Стоматолог пациенту: - Зуб я вам удалил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен месяц кушать не буду.. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++ — Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку? — Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!! - А теплые вещи брать? - Конечно, возьми литр, а лучше полтора!! |
Текущее время: 07:36. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot