Re: Анекдоты
СМЕХ лучшее лекарство… но не при поносе…
**** ВОДКА - вкус один, а приключения всегда разные... **** Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!! Мужик: Вы ща обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ!! |
Re: Анекдоты
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом... Начальник: а когда будет работать? Сисадмин: а это знает мужской половой орган... Новый год -это праздник на котором, все те, кто дожил до него, поздравляют друг друга с этим достижением. Пора вводить добрую русскую традицию: утром 11 января обзванивать всех друзей и близких и поздравлять тех ,кто выжил на этом празднике жизни. На уроке. - Дети, придумайте синоним к слову «работа». Петя: - Труд! Вовочка: - Хрен! - Как это? !!! - А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь! |
Re: Анекдоты
Сидят, короче, три мужика в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит: - А вот и солнце всходит! Другой рыбак: - Да, давненько такого зачетного восхода не видел! Третий их приятель, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду. Рыбаки выныривают: - Ты что, братан!?! - Одного за offtop, второго за флуд. - Да ты что озверел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове: - А за обсуждение модератора - бан!!! Добавлено после 1 минуты Я проснулся в понедельник,чтобы во вторник пойти на работу,но в среду я узнал,что в четверг будет дождь,и тогда в пятницу я подумал:зачем идти работать в субботу,если в воскресенье выходной? |
Re: Анекдоты
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!... Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке? - Потому что нет у тебя больше папки, - рыдая, сказала мама. - Он купил себе модем и подключился к Интернету! Кроссворд, задание: "Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось - фен. |
Re: Анекдоты
Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом. - Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам. Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб... Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок... |
Re: Анекдоты
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... - Так это же далеко! - Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко. ++++++++++++ Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! ++++++++++++ Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы. |
Re: Анекдоты
Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь? - Бью тебя по морде и требую водки! --------------------------------------- Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчёт "отката"? - Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!! --------------------------------------- Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... |
Re: Анекдоты
Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
- Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой" А Ежик опять кричать: - Медвежо-о-онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. - Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик. *** Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком на земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него бог? - Еву. *** Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете? - Ку - А почему так ма.. |
Re: Анекдоты
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Hу, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Добавлено после 31 секунды В Гарвардском университете провели конкурс: все желающие должны были составить одно предложение в котором затрагивалась бы тема религии, упоминалась королева, была связана с беременностью и в котором присутствовала интрига, тайна. А главное: что бы предложение было как можно короче. В итоге жюри единогласно отдали победу студенту с предложением: "О Боже, воскликнула королева, я беременна! И не известно от кого" Добавлено после 30 секунд На экзамене по химии професор спрашивает у студента: — Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: — Берём сероводород и подогреваем .Водород улетучивается, а сера остаётся. — Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётс |
Re: Анекдоты
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал. В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться. В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: - Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены! |
Текущее время: 05:13. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot